第二十五章 和洋有越来越多的不和谐,常常气得从他家摔门而出,每次都好希望他能追出 来,可没有,每次当我回头时,只有我,路上只有我和路灯,每次出来时,都有那 种身心俱碎的感觉。并都告诫自己不要再回去了,可我真的很爱他。每次都在过后 忍不住在不久后的几天重新回到他的身边。 曾有一周的时间,和洋因为生气分开了,当再次到他家的时候,他告诉我,他 曾以为我不会回来了,那一周里,他很苦恼。和一个网友见了面,那个网友是在他 家过的夜。可他们没做什么,他对那个人诉说我们的故事。那个人只是轻轻的从背 后抱着他。他说:“信不信由你,我既然都告诉你了。全都是实话。我和他之间没 什么,要不我不会告诉你这些的。”我听了,有一种失落,深深的失落,是的,他 们什么也没做,他只是、只是和洋睡在一起,只是抱着洋。可这还不够吗?一直希 望能和洋能相溽以沫,可似乎不太可能,洋对我说,“两个人在一起就是为了高兴, 如果委屈了自己而和对方在一起就失去了在一起的意义。” 其实,爱有时是意味着牺牲的。一天,当我吻洋的时候,他避开了,我知道他 的心里没有爱了,我很痛苦,说分手对于我来说是一个痛苦的抉择,我真的很在乎 他,可我们确实有太多的不和谐,一如从前和昭分开时的情景那样。我内心折磨着 自己,我给洋写了一封信: 洋: 当我在写这封信时,我不知道它会什么时候送到你的手中,也不知道它是否会 送到你的生中,但可以肯定,当你开始看这封信时,我已经决定和你分手了。做出 这样的决定于我是痛苦的也是思虑再三的,我们相识以来的种种情景历历在目,从 我们相识至今已整整的两个月20天了,这两个月于我真的使我经历了许多,你虽不 是我第一个爱的人,却是第一个和我有真感情的人,我很珍惜,真的,这是我最伤 心的,我总尽力去适应你,然而每一次的结果都令我失望,我想双方都有原因,也 许是我的要求太高,期望太高,也许是你没有试图作出那怕一点让步。我想这就是 不同吧,人与人所经历的事不一样,决定了他们的性格不一样,做事的方式和方法 不一样,我只知道,我对你的那种依恋,那种发自内心的关爱在逐渐减少。我实在 是不想到有一天大家都觉得没意思才分手,那时何必呢,知道吗?我从你那找不到 一种可依靠或可以相互扶持走完人生道路的感觉,我想这是我提出分手的主要原因, 我是一个很少开口求人的人,当我开口时,情况真的到了需要别人帮一把的时候了, 我开口求你帮我3 次,每次你都拒绝了,每次你都让我失望,我很伤心,真的,我 所提的要求是一个普通朋友都会做的,但你没有,于其它人这么对我,我会毫不在 乎,于你不行,因为我真的太爱你了,爱之深,责之切,这是我第一次说爱你,可 惜是在我们提出分手之后,你的每一件事都重要,甚至等一个无关紧要的电话都比 我急着求你的事重要得多,我不到关键时候是不轻易开口求人的,而我开口后得得 到的是一次又一次的拒绝,其实看一个人根本不用看什么关键时候,生活中的点点 滴滴可以折射出还未发生的事,也许你不注意小节,可我希望找到的是一个注意生 活中点点滴滴的人,是的,也许我要求太高,但我本身如此。 与你的认识,我不后悔,至少,我全身心的投入过,全身心的去爱过你,而没 有考虑你的家庭、工作、学历、性格、地位等等,没有,我统统没有,然而我失败 了,我们这之间缺少一种共鸣,一种发自内心的共鸣。也许雪夜从你家出来的那晚, 我们就应该分手的,也许是我的心太软,也许在你提出分手后,我应该斩钉截铁的 把你忘掉,可一次又一次的言归于好到最后都是要分手,早知如此,何必当初,离 开我你会找到更好的,真的。而我结婚也好,继续走完同志这条不归路也好,我想, 我要冷静下来,认真考虑清楚,人生伴侣太重要了,要相伴一生,也许要磨合,我 尝试过,与其让我改变自己或你改变你都是不太可能的,所以分开的结果也许会好 些,好了,心中的千言万语是难以用几张纸表达清楚怕,只是希望你能好好的生活, 有一个好的人能伴你一生,我也就放心了。 祝: 一生平安!珍重! 曾经爱过你的海 XX年X 月X 日 第二天晚上,我到了洋家,洋在玩他的游戏,他告诉我,他的主页已经做好了, 其实,他做的主页我一直都在关注着,只是我也许不想表达罢了。 我躺在他的床上说," 那有什么用,都是些无意义的东西。“这句话我一说出 来,就后悔了,因为深深的伤了他的心,”我们分手吧,也许我们不适合“。当我 说完这句话时,眼泪大滴大滴的往下掉,没有一点声音。 洋很平静,他同意了,他说:“我们两个也许太快了,真的,我们不适合,分 开后也许还要好些。” 电脑里放着他的主页的背景音乐,是《人鬼情未了》的主题歌的轻音乐,很轻 快的节奏,很感人的音乐。,可我的心真的很沉重。 后面他讲什么,我已经记不得了,只记得那时,我的眼泪象断线的珍珠一样, 悄无声息,一滴一滴的落在地上,直到把地上浸湿了一圈,那时我才知道,原来人 极度悲伤时是不会哭会出声音来的,只会掉泪。 他说,你不要这样嘛。我们还可以做朋友,你还可以来我这,我们可以在一起, 直到对方找到新的朋友。我会记着我们在一起渡过的这段时光,我也会把你当成最 好的朋友。 我一句话也没有说,任凭眼泪流淌。我穿上衣服,从他家走出来,他依然没追 出来,我一路的沉重。 第二天,我又给洋写了一封信,连同上一封信给洋送过去。 洋: 上封信是写在与你提出分手的前一天早上,写这封信时,我是很冷静的,当时, 不知道这封信以后会不会给你,没想到第二天的晚上就发生了提出分开的事,其实 分开是对的,于你于我也许都会难过一阵子,但我想这阵子过去后,我对生活都会 再多一层感受,也许分开带给你的感受远比我的要多,只希望你能珍惜你将来的爱 人,爱情是需要双方共同的维护的,只有一方维护,这爱情之火定渐渐熄灭。 我很庆幸,我能这么投入的爱过你,我也很欣慰当我决定离开你的时候,没有 过度的伤悲(也许是已经伤过一次了,那夜,你提出分开的那夜,我的感受是撕心 裂肺的,可后来没有。)有爱才有痛,不痛也就意味着无爱了,既然无爱,还是分 开的好,我们相聚的这些日子,我们彼此都很快乐,这种快乐是源于心底的,是自 然的。这是最可贵的。 今天想起这段日子,我感到幸福,因为我曾深爱过你,只是这爱一去不返了, 既使我们再在一起,注定要分手,早知结果,为什么不理智的分开呢?经过情感的 磨练,我变得理智起来,希望你能找到你的爱人,无论能在一起多久,真心的对他, 关心他,爱他,既使以后分手,你可说:“我曾真爱过他。”至少曾经爱过。 祝: 平安! 爱过你的海 当我把这两封信拿给洋时,从他家走出来,没有过去那么沉重。回到寝室,我 想着洋,想着,我们在一起的日子。上了网,到洋的主页上去看了看,他的主页还 没成型的时侯我就看过,其实我一直很关心的,只是我不愿让他看出我那么关心他, 打开他的网站,轻快的音乐马上就响起了。看着他的更新:“本来是该庆贺的日子, 可我却高兴不起来,因为我和我的他分手了,就在网站开通那天,不过我依然要面 对明天的生活。‘内心世界’里目前只有一首洋为曾经他的他点播的一首歌,没有 更多的言语,如果他看到了一定会懂。”看到这,我的眼泪向决堤的水一样,哗哗 的流了下来,我真想放声大哭,可眼泪依然无声无息的流得满面都是,原以为我能 很轻松的面对分开后的日子,可我忘记了有爱就有痛,往事依然留在我心中。 将洋的主页打印下来,小心的收藏起来,仿佛成了我的恋想儿,一有空就拿出 来看看。 耳边想起洋最喜欢的那首金学峰的单身生活 单身生活 该怎么说 成家的你 总羡慕我 单身生活 有话难说 快餐盒里 打开寂寞 失眠的夜不少 可想的事不多 手中电话 一时不知往哪里拨 永远被怀念着的单身生活 永远需要逃离的快乐 有家的人温暖已太多 能否有一天有个人好好爱我 -------- 同志乐园