第二十六章 与洋分开后的那一个月,日子开始还不觉得,可不久,我开始感到痛了,钻心 的痛,伤口不是愈合,而是开始撕裂,上洋的网成了对洋的唯一的精神寄托。看洋 的主页的更新,成了知道洋的消息和对洋唯一思念的方式,没有洋的电话,没有给 洋去电话,那段日子怎么过的,我记不起来了,只知道,办公室里每天放的都是洋 的网站的背景音乐,我真的后悔了,也许我让的还不够,以德里克的化名上洋的网 站,给他留言,支持他,关心他,不想让他知道德里克就是我。 分开后的一天,我真的想他,我去了他家,他来开门后,感到很惊讶,我说: 明天要办事,今天太晚了,回不去了,在这借住一晚上,他没说话。我躺在床上, 他依然在玩着他的电脑,我盖在被子里,多么希望你能马上床睡觉,以至于我能拥 着他,好好的和他聊聊。可他没有,他用ICQ 和他的网友们聊着天,然后边玩着游 戏,我躺在被子里等待着,回忆着,煎熬着,ICQ 有朋友上线及信息来的提示声从 来没有这么剌耳过。 那一刻,我体会到了什么叫柔肠寸断这一句成语的深刻含意。(相传,古代一 梢公捉到一只小猴子,就把它带上船,母猴看见后,一路跟着船跑,并伤心的鸣叫, 渔夫顺水而下,母猴一路狂奔,悲鸣声振峡谷,一连跟了上百里地,渔夫看母猴很 可怜,遂将船靠岸。母猴一跃,跳到船上,大叫一声,气绝身亡,渔夫甚异,剪开 母猴的肚子一看,见肠子断成寸许长短,属哀伤过度,气绝身亡)。那一刻,我心 如刀绞,我是多么的希望能和他破境重圆,多么地想告诉他,我是那么爱他,可他 丝毫没有想睡觉的意思。我等了两个小时,终于忍不住了,我起来平静地穿上衣服, 他问我做什么,我说回去,他拦了我一下,问这么晚去那,我说,再呆一分钟,我 恐怕真的会柔肠寸断,我离开了小屋,他没有追出来,我沉重地走着,似乎都听到 了背后他叫我的声音,我回头,一如从前,除了凄冷的路灯、陌生的路人和我而外, 没有他的影子,什么也没有,我知道,这次出来不会再回去了,当我走回寝室的时 候已经天亮了,我精疲力尽的坐在寝室里,想一切都结束了。 之后的日子里,我依然把上他的网当成一种精神寄托,一天我看到他的名字在 聊天室里,我就用化名和他聊,我甚至问他想不想和我上床,我告诉他我是胖的, 我只喜欢一夜情,他居然答应了,甚至连在那见面,用什么方式都商量好了,他让 我快来,见我没反应,他问,你来不来,我在XX处等你。我说,来,打完这个字, 眼泪不争气的流了下来,我断了网,坐在办公室的沙发上,任凭泪水流过,无声无 息。10分钟过后,我再打他家的电话,已经没有人接了,我知道,按约好的时间他 出去等那个人去了。我知道也许我这样做有点不道德,可我才和他分开多久?才一 个月,他就能这么做?我把有关他的所有的资料从电脑里删掉,他的主页,他的网 址,让他永远的消失掉。我在办公室里一直坐到了天明,想我们真的结束了。 那时,我的心情不是太好,有点心烦意乱。分开后的2 个月了,没有任何一个 电话,一直以为我已经把他忘掉了,只要不提就不会想起,两个月来,我也试图正 常的工作,早上起来游泳,晚上上网,看书,可直到一天,我去了渔场才发现原来 要忘记一个人是这么难,我是很少去渔场之类的场所的,因为去那些地方的人层次 通常不高,况且去那些地方时常会使我有一种罪恶感。那天一个同志网友和他的男 朋友约我出去玩,其实我不想去的,只是他们约了两次不好推却也就去了,当然去 的不是渔场,在一个酒巴里听了一会音乐就分手了,看到他们在一起很亲密的样子, 不由的想起了我的他。有一种很不是滋味的感觉,分手后,一个走在大街上,很无 聊,也无处可去,他那是不可能去了,(其实我真的很想去,但已经不可能了), 回去,孤忱难眠,寂寞难耐,那时,这种感觉特别强烈,一个人躺在床上,常想起 他在身边的感觉,想起我们紧紧相拥的哪些日日夜夜,我们分手时,他曾提出,我 们可以在一起,直到对方找到新的朋友,我没有同意,因为我不能容忍当对方心里 没有爱了,我们还在一起做爱,爱是容不得沙子的,常想起我们相拥在一起,整个 世界仿佛都溶化了的时刻。 万般无奈时,我去了同志活动地点,想看看也许能找个人聊聊,广场上没有灯, 只有稀稀拉拉的几个人,其中有一个文文静静的样子,周围只有我和他,于是鼓起 勇气和他搭了讪,(要和一个陌生的同志搭讪确实是需要许多勇气的。)聊了一个 多小时,知道他家不是本地的。是陕西的,到北京当过三年文艺兵,外表上很柔弱 的样子。倒是很有礼貌,来我们这干推销,他对我说,他很穷,我说我不是太在乎 这个,后来我就把他带了回去,一路上,心理很矛盾,带他回去干嘛?我不敢想, 但本能驱使着我把他带了回去,把他安排上床,聊了会儿,轻轻的抱着他,脑子里 面想的是过去和我的洋在一起的感觉,那是多么幸福的时刻,即便是我们第一次上 床,也比现在激动得多。 后来,我没有想到要吻他,没有情感的吻会很让人受不了,我感觉要是吻这个 人的话,我会感到很难受,(那时,我想起,我提出和我的他分手后我们又在一起 的一天晚上,我想去吻洋,他拒绝了,说不习惯,可我们过去一直这样,当时我就 想到他心中可能没有爱了)过了一会儿,我们就相互手淫,还戴着安全套,只一会 就完事了,完事后,我没有任何的快乐,只有很强很强的负疚感和负罪感。甚至在 这个过程中就没有快乐的,第二天早上起来,他说他很愿意和我做朋友,其实评心 而论,他不是我想找的那种类型,他没有受过正规的教育,可我看他挺有礼貌的, 性格也还不错,只是因柔弱而显得有一点女气,他告诉我,他是个很重情的人,他 把他过去为他朋友自杀时割脉留下的伤疤给我看,吓我一大跳,两条长长的疤痕清 楚的留在主动脉上,可以想象他当时一定流了很多血,我告诉他以后多联系,先接 触,如果能有感情,再说吧,后来送了他出去,他连坐车的钱都没有,生活确实很 困难,我给了他些钱,把呼机号留给了他,他说下午要去见一份工,目送他上了车, 去办公室的路上,一路的负疚感,虽然我和曾经的他已经分手了,可不得不承认, 我心里仍爱着他,毕竟我们在一起渡过了八十多个昼夜,虽然短,可每天都很真, 于我,于他,我们都很真,我可以无愧的说,我真心的爱过他,为他付出过,虽然 只有短短的八十多天。其实我昨天都好好的,今天怎么了,我想自已是不是惰落了, 我真的很怕自已惰落下去。这种行为和嫖妓没有本质的差别,只不快对方不是为了 钱,仅此而已,我怎么会这样?我怕自已流于平庸,流于庸俗,我自已真的很高尚 的活过,为了我追求的正直,善良、诚信、忠诚、热情这些美好的东西付出过很多, 很大的代价,可现在怎么了?我还是一个在大学工作的人,我甚至耻于说自已是一 个老师,虽然我过去没有这样过,这次真的我不知道怎么了,心里面很乱。上午坐 在办公室,满脑子都是过去和我的他在一起的影子,再复合已是不可能的事了,我 们之间太多的不和谐,破镜重圆可又再破了难道再重圆,长疼不如短疼吧,我是绝 对不可能回去找他的。可我如果要和渔场认识的那个人好,恐怕也不会有好的结果, 第二天晚上回到学校时我更冷静的想了想,那人和我相差很多,精神上的差距 是很大的,平心而论,我是一个比较坦诚和率直的人,思想应该是有一定深度的, 只是有点胖,我想我和昨天这人远远达不到和我过去的他的那种神交的感觉。我真 的很在乎精神上的感受。接下来的几天,我过得都不是太理想,那种负疚感始终折 磨着我,关键是以后怎么办,我和这个人再联系?我真的很难开口拒绝别人,特别 是他现在也没有正式的工作,怕因此会伤了他,而且我看他应该是一个体贴的人, 只有随缘吧,我真的想找一个永恒的伴侣,我确实换怕了,我怕付出过后再一次的 受伤。再一次难以忘怀造成的精神上的折磨,也许明天会好的,一切都会好起来的, 我安慰着自己。 后来的日子里,我和这个渔场认识的人见了几次面,可再也没让他在我那住了, 每次,他都说没钱,每次我都拿钱给他,我想就当帮一个普通朋友,人人都有难的 时候,我甚至还把他介绍给一个公司的朋友,在他那工作,可朋友很快告诉我,他 什么也做不了,还告诉我,这个一直叫我曾哥的人其实大我10岁,是他从身份证上 弄清楚的。我简直不改敢相信,他看上去没实际年龄大。 朋友告诉我这个人要小心,他听别人讲过这人到处要钱,跟什么人都借,从来 没还过。朋友问我,你没借给他吧,我苦笑着说,没有。 后来,他又来借了两次, 我依然相信着他,也借给了他,直到最后,他再没有露面时,我感到一种解脱,我 没在乎他借的钱,只庆幸,我摆脱了一个可能会发生的恶梦。从那次起我再也不去 渔场之类的地方了。两次的渔场经历都以我受骗而告诉终。不由叹气,同志真的要 自重。 -------- 同志乐园