愤怒了吗?你的IQ怎样?(7)
古尔德斯坦博士所治疗的几位妇女的情况并不是独特的。她们都卷入了我们大
部分人所同样面临的日常婚姻的冲突之中。很长一段时期以来,这些妇女要么是不
分青红皂白的、要么就是一直主要的用一种不合适的行为方式来对待她们的丈夫。
她们做了很大的改变,为的就是能够从她们丈夫那里得到她们想得到的那种反应,
但是她们却没有能够做到。通过细心的记下她们与其丈夫交往的记录,这些妇女开
始能够控制她们丈夫的反应。
这里是古尔德斯坦博士的一位病人这么做以后的情况。在多年的争斗只后,妻
子X 失去了丈夫。他抛弃了她,搬到了他的女朋友那里去了。他和妻子X 的主要交
往都是围绕着辱骂和冷淡进行的。表面上看起来他并不怎么介意她。不过,他偶尔
会来两个电话,这表明他或许对她还有些兴趣。她面临着选择,要么精心培育这种
关注,要么继续用不合适的反应碾碎这种关注。
妻子X 确立了目标。她想实验一下看她能否让她的丈夫回来。如果她能有效地
增加他与她的接触比率,那么关系改进的第一个里程碑也就决定了。她细心地记下
他打来电话和来家拜访的频率与时间,她把这些情况记在一张纸上,并把这张纸贴
在了冰箱门上。她细心地观察着她的行为(刺激)与他的接触频率(反应)之间的
紧密关系。
开头的时候,她自己并没有与他接触,而是积极的、热情的回应着他的电话。
她的策略非常简单。她不再去关注有关他的所有她所不喜欢的事情,而是系统的去
强化她所喜欢的事情。她用所有能让他兴奋的东西——赞扬、食物、性、爱等等—
—来奖励他。
她开始用快乐的、积极的、夸奖的方式来回应他并不经常打来的电话。她恭维
他,鼓励他。她避免对他进行的任何的批评、说服、命令或抱着敌意,她找到了一
种方法,赞成他所说的每一件事情,她用的是第七章所描述的接触武装法。开始的
时候,她每说上5 到10分钟就会放下电话,以保证高兴的谈话不会转化成一场争论,
也不会让他感到厌烦。这样做可以保证她的反馈会让他感到满意,他的反应也不会
是抑制性的或者是排斥性的。
这么做了几次后,她发现她的丈夫开始越来越频繁地打电话了,因为对他来说,
打电话是一种积极的有回报的体验。她在纸上记下打电话频率的增加就好像科学家
观察并记下实验老鼠的行为。随着他电话的增加,她开始觉得有了勇气,她的一些
恼怒和憎恨也慢慢消融了。有一天,他来到了家中,根据设计,她宣称说:“我非
常高兴你来造访,我刚好在冰箱里给你放了一只新鲜的很时尚的进口古巴雪茄。这
是那种你很喜欢的名贵的牌子。”事实上,他有一盒子这种雪茄,这样的话,每次
他来拜访——不管他为什么来,也不管他什么时候来——时,她就可以这么做了。
她发现他的拜访频率明显地提高了。
同样的,她继续用奖励而不是用强迫的方法来“塑造”他的行为。当她的丈夫
决定离开他的女朋友,并问她他是否可以搬回来和她一起住时,她意识到她的方法
是多么的成功。
我说过这种方法是影响他人的唯一方法吗?不——我要这样说的话,那会是很
荒谬的。它不过是一种可人的调料,而不是整个宴会,甚至连主菜也不是。但是,
它却是很少有胃口能拒绝的经常被人忽略的美味。不敢保证说它一定有效——有些
情况可能是不可逆转的,你也不可能永远得到你想得到的东西。
不管怎么说,不妨试一试这种快乐奖励机制。你或许会非常高兴的为你的秘密
策略所表现出的惊人效果而吃惊。它除了能够让你所关心的人围绕着你之外,它还
会改善你的情绪,因为你学会了注意和集中精力于他人所做的积极的事情上,而不
是斤斤计较于他人的消极的事情。
“应该” 陈述缩减。由于让你产生怨气的许多想法含有说教性的“应该”命
题,所以这里将帮助你掌握一些“应该”去除法。一种办法就是用双栏法做一个列
表,弄清你为什么认为别人应该那么做。然后对这些理由提出质疑,直到你弄明白
它们为什么是不现实的,为什么是不合适的为止,如表7 —6 所示。
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表7 —6
他应该为自己的工作感到骄傲的理由
1 因为我付了高价钱。
2 因为做好工作是应该的。
3 因为他应该确信他已经把工作做的很好了。
4 因为如果我是木匠的话,我就会这么做。
5 因为他应该多关心一下他所做的工作。
6 为什么我要找一个工作做得不好的木匠呢?
反驳
1 不管他是否更多的为自己的工作感到骄傲,他得到的薪水都是一样的。
2 他或许认为他已经做了足够多的工作。他所做的面板事实上看起来相当不错。
3 为什么他应该呢?
4 但是他并不是我——他没有努力满足我的标准。
5 他没有理由更多的关注。有些木匠很关心他们所做的工作,而对于其他一些
木匠来说,这不过就是一个活儿而已。
6 所有为你房子工作的人做的活儿都不差。你不可能期望100%完美的人。这种
期望是不现实的。
例子:假定木匠把你新房子厨房里的壁橱做地很糟糕,壁橱门高低不等,没法
儿正常开合。你感到很恼火,因为你认为这件事是“不公平”的。毕竟,你付了足
够的钱,所以你认为你有权得到一位高级工匠的优良工作。你很生气,你对自己说
:“这个懒惰的混蛋本该为自己的工作感到骄傲。什么世道?”你列举了下列几条
原因并进行了驳斥:
去除“应该”陈述的理由很简单:仅仅是因为你想得到一件东西你就认为你有
权得到,这是不对的。你必须谈判。叫来木匠,发出抱怨,坚持让他改正错误。不
过,不要用过多的恼火和抱怨来增加你的麻烦。木匠或许并不是真的想伤害你,你
的怨气有可能把他简单化了,并把他推到了对手的位置。毕竟,在人类历史上,有
一半左右的木匠(以及精神治疗专家、秘书、作家、牙医等等)其手艺低于平均水
平。你相信这一点吗?显然仅凭定义就已经很明白了,因为“平均”水平指的就是
中间点!认为某一木匠的平均水平“不公平”,或认为他“应该”不只是这样,这
种抱怨和愤怒是可笑的。
谈判策略。说到这个地方,你或许会怒发冲冠,因为你认为:“噢!真是一团
糟!伯恩斯博士似乎是在告诉我,只要相信那个懒惰无能的木匠应该做的就是那种
普普通通的工作,那我就会找到幸福。毕竟,这是他们的本性,这就是那位好医生
的断言!真是骗人的鬼话!我不能委屈自己的尊严,让别人随意而为,我不能用一
流的报酬换来别人二流的蹩脚工作。”
请冷静!没有人要你让木匠蒙蔽你。如果你想用一种有效的方式而不是抑郁愤
怒和混乱的方式施加你的影响的话,采用一种冷静、坚定、自信的方式通常是最为
成功的。相反,伦理上的“应该”只会恶化你的情绪,让你极端地看待他,并会让
他觉得有必要辩护和反击。要记住——战斗是亲密的一种形式。你确实想和这位木
匠这么亲密吗?你难道不想得到你想得到的东西吗?
当你不再把自己的精力消耗在生气发怒上时,你就可以集中精力去获得你想得
到的东西。下述的几条谈判原则在这种情况下可以很有效的工作:
1 不要告诉他让他滚开,而是要对他做的正确的事情表示恭维。人性中一个不
可否认的事实就是,很少有人能够抵御住阿谀,即便这种奉承是非常缺乏诚信的。
不过,既然你能在他的工作中找到一些优点,你就可以很诚实地恭维他。随后再稍
微提一下橱柜门的问题,冷静地解释一下为什么你希望他回来返工。
2 如果他争辩的话,不管他的陈述是多么的荒谬,也要找到一个办法来赞同他
的看法,以此来解除他的武装。这样做会让他闭嘴,并让他离开争论的话题。然后
迅速地——
3 再次从容镇静地澄清你的观点。
一遍一遍地反复重复上述三个技巧,直到木匠最终让步或达到某种可以接受的
妥协为止。除非到了万不得已的时候你再使用最后通牒或威胁手段,在使用这些方
法之前,要确保你准备也愿意为你所做的事情负责。作为一个总的原则,建议你使
用外交手段来表达你对他工作的不满。不要以一种羞辱的手段给他贴标签,也不要
暗示他他很坏,他是邪恶的、恶毒的等等。如果你想告诉他你的消极感受,那你应
该客观的不加任何夸大的这么做,陈述的语气里也不要带任何煽动性的字眼。比如
说,说“我讨厌蹩脚的工作,我觉得你有能力做出非常专业的活来”要比说“你妈
妈的——!你干的活真要把我气死了”要好。
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