医生 医学在发展 “大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?” “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。” “可是,半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?”“是……说过,但从 那时起医学又往前发展了一大步呵!” 医 嘱 医生对病人说:“您得多走动走动。” “我是10公里长跑全国冠军。” “是吗,听我的,您会成为世界冠军的!” 根治白发的良方 “大夫,请问,有什么防治白发的方法吗?” “根治白发的良方就是彻底秃顶。” 服药的时候 “大夫先生,您给我开的药,我不能吃。” “为什么不能吃?”医生十分惊讶。 “我一看见药就反感,就不舒服!怎么办呢?” “那还不简单!您服药的时候往别处看呗!” 转 诊 “大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?” “您最好还是到兽医院去看看。” 健忘症者 医生:“你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?” 病人:“啊!我忘了,我患的是健忘症,请你原谅!”并立刻掏出200 元交给 医生。 医生:“谢谢你啊!再见!” 病人:“咦!不是150 元吗?你还没找我50元呢?” 医生:“哦!对不起,我也是个健忘者,不过你的记忆力经我一医,倒还不错。” 减肥良方(一) 患者:“大夫,请问减肥有何良方?” 大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。” 患者:“何时这样锻炼?” 大夫:“有人请客的时候。” 减肥良方(二) 一个贪吃贪喝的富人,从来不干活。他把钱都用来吃喝,所以越来越胖,甚至 连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。 医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能花6 个便 士,并且是自己来挣这6 个便士。” 舌头和药方 一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经 过去5 分多钟了,你却不给我检查,这是为什么?” “让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。” 稀有的品质 哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。 有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。” 医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。” 职业习惯 医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我!” “出什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。 “刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。” 女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。” 最佳良药 一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这期间,我 给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药 是爱情。” “要是这也不奏效呢?” “那就把剂量加大一倍。”医生回答。 消防对象 有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给 医生打了电话:“医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度!” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧!” 医生的忧虑 一个医生对前来请求减肥的胖妇人说:“使我发愁的不是您的体重,而是您的 高度。按照体重与身高的比例,您应该高2 .3 米。” “失去记忆力” 一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她 说:“已经满20了。” 于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。” 激动疗法 ——医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢? ——太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。 药 酒 酒鬼:医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。 医生:药酒没有,只有别的酒。 酒鬼:行,我反正什么酒都能喝。 医生:碘酒怎么样? 酒鬼:…… 一片漆黑 吸烟者:“大夫,请您对我说实话。” 大夫:“你想知道什么?” 吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?” 大夫:“请相信我,我什么也没有看见。” 吸烟者:“大夫,真的?” 大夫:“是真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!” 先用铅笔 医生的电话铃响了,一位先生在电话中惊慌地说:“喂!喂!大夫先生,请你 赶快到我家来一趟!我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了!” “好吧,我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。 “大夫先生,在你到来之前,我应该怎么办?” “你可以先用铅笔写字。” 世界综合症 医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国病;5 年之前我 得过西班牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。” “这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。 延长生命 一位男子被告知只有6 个月可活了,他非常着急。“医生,”他问,“我还有 什么努力可做的吗?” “有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又 潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9 个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗?” “不,但它能使这6 个月成为你一生中最漫长的6 个月。”