笑府 冯梦龙 编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。 樵夫求道:“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个“川”字来 教他,一连翻了几页都没有,忽然看见一个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻 你不着,你躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好的床不让 亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,便高兴地 前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩开,让新裤子露在 外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。 第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什么字?” 儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,有人问 他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。” 又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一面鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸到江北。” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都要想法沾 便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他家。一天,有人拿 着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到便宜了吧!”谁知竟给“尖 尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上狠狠磨了几下,然后推开他说:“好 了,你可以走了!” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它炖热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他 非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后正准备尝尝,忽 然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻子要丈夫先吃。后来 妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:“吃是我先吃了,只求你好好 照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书人,那我 考你一考。” 书生说:“请你出题吧。” 武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。” 红烛上账 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿上画个形状,算是记账。一天, 县官查账,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了很多红杠杠。县 丞见了,对县官说:“您买了这许多红蜡烛,怎么也记在我账上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵偏旁写到 右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。 写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。 不久,有个姓聶(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇手道: “不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给你这位三只耳朵的老 兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。 一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里,二儿子应声道:“母后在御花园里喝酒。” 朋友见他俩说话没个分寸,拂袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。财主问: “这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面 上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书僮出门。唯恐别人不注意他 的新衣,便特别地耸高两肩,在路上摇来摆去。 过了许久,问书僮道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书僮回答:“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人看,待我 先让肩膀休息一会儿吧。” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打, 噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们吃了一 顿。 酒后,他问道:“你们搬到啥地方?” 铜匠说:“我搬到铁匠店里。” 铁匠说:“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里, 庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医 书慢些看,还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他就急忙用 指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方越来越多,十个指头已经不够用了。他不 免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就好了!” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地搔,可是却 抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用力地抓,结果把那人 的腿抓出血来。 那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴沥滴沥” 不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死,行吗?” 贪财者答道:“我只要你500 两银子。” 富人说:“为啥?” 答道:“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。” 乙说:“米都归我出,将来这笔账怎么算法?” 甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不忘”句时, 如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这 塾师就听从了东家。 至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住了年初时 的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,‘于戏’在此应 读原声。” 塾师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就从年头跟 我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。” 第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎么书不读, 睡起觉来了!” 学生说:“我也去见周公。” 老师说:“周公怎么说了?” 学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘子,我抬 你回去怎么样?” 新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!” 周公何处 有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的呀?” 嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?” 嫂子问:“你寻他干什么?” 新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就问他: “你面孔怎么弄破了?” 小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉,葡萄架倒下来,刮破了面皮。” 太守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把这婆娘捉 拿堂来。” 不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,也慌了手 脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒了。” 咬紧牙关 有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤孀须要咬紧了牙关 过日子。” 不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的话来责备 她。哪知小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看看,我得有牙齿才 好咬呀。” 为小失大 某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人捋衣服,断定此 人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装作大便,先踞那厕,小便的人 果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撒出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了, 懊恼叹道:“为小失大!为小失大!” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地说:“愿 意用这驴跟您的马相交换。” 骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?” 骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!” 认鞋捉奸 有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂 妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算账!”就枕鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,丈夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻 子说:“你认认鞋子看。” 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是 我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃,就 用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,我带了块回来让 你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫:“这狡 猾的东西,撒了一泡尿逃走了!” 缰绳太长 有人持竹竿进城门,横竖不能进,截断又可惜,正想不出主意时,旁人说: “10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。” 持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎接他。只 见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?” 李三老答:“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。 某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,出口成 文,不论雅俗。 长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”丈人 赞好。 轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛尚未焦。” 丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女婿说: “丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。 主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?” 木匠不服,说:“你才瞎了眼。” 主人问:“怎么说我瞎了眼?” 木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?” 偷自家肉 有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。一天, 他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。 妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?” 厨子恍然笑道:“我习惯了!” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊呢!便责怪 金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地方?” 太太属牛 县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。 县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日, 她是属牛的!” 大声小声 兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把锄头藏在 地头就回去。” 吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就容易被人 知道而偷走。” 弟弟点头说:“知道了。” 弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说: “锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间, 走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最后,只剩下一家了, 一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定是名医了。”细细一问才知道, 那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。 一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。 来人问:“这是什么东西呀?” 医生答:“是僵蚕。” “既是僵蚕,为什么是活的?” 医生答:“因为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位在我之下, 为啥这样傲慢无礼?” 蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?” 过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。 麒麟也责备它。 蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?” 后来,麒麟、凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等 非禽非兽之物,真是无可奈何啊!” 有无父母 有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,问他说: “尊翁有么?” 呆子说:“没有。” “尊堂有么?”“没有。” 晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母 亲,你怎么能说没有呢?” 呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?” 呆婿傻话 某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什 么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,石臼也 能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说: “这屁大起来,霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。 ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对