笑林 浮白斋主人 编 箭靶子神 有个武官出战,将要打败,忽有神兵相助,反而大胜。武官跪拜磕头,请问神 姓名,神仙答道:“我是箭靶子神。” 武官说:“小将有何功德,敢烦劳您救助?” 箭靶子神答道:“我感激你平时在教场练射箭时,从没伤害过我!” 童生已老 县官考童生(未经录取入学的考生)。傍晚,考试结束后,忽听考场外吵吵闹 闹。县官问:“是谁吵架呀?” 看门的回答:“童生们拿错拐杖,在那里认哩!” 划他名下 有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气, 又来到东屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?” 和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他 的名下。” 读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:“我有什么罪?” 读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去 吧!” 小贩卖糕 有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。 有人问他:“声音这么这样小?” 小贩说:“我肚子饿呀。” 这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?” 小贩轻声道:“是馊的。” 原物没动 和尚剃头,剃头匠一失手,把和尚的耳朵给割了下来,和尚痛得哇哇叫。剃头 匠慌忙从地上把耳朵捡起来,双手捧着送给和尚,说:“师父别急,原物在这里, 没动!” 借粥讨饭 一人好放债,后来破落了,家中只剩下一斗粮食,可他仍忘不了放债,思来想 去,终于有了放债的办法——把米煮成粥放出去。 有人问:“你借出去粥,怎么要利呢?” 他答道:“要饭。” 中人皆黑 玉皇大帝要修凌霄殿,手头缺钱,就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然 是两个皇帝之间的交易,中人也用个皇帝才好,于是请了个灶君皇帝。 灶君下界来见人间皇帝,朝里人都吃了一惊,说:“天庭派来的中人,为什么 这样黑?” 灶君笑着说:“普天之下,哪有中人是白的。” 还是糟饼 有个穷人,每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门,因他性不耐酒,两个酒精饼 下肚,就有点醉醺醺的。一天,路遇朋友,朋友问道:“你一早就喝酒了吗?”他 如实说了。回家后告诉妻子,妻子说:“你不会装些门面吗?下次再有人问,你就 说喝酒了。”这人连连点头。 没过几天,出门时又遇那位朋友,朋友又像上次一样问他,他便照妻子教的回 答。朋友又问:“是烫热了喝的呢?还是没烫?”这人回答说:“是烙着吃的。” 朋友笑着说:“你还是吃的糟饼吧!”妻子知此事后又重新教了他。 后来,他又出门,正巧还是碰到那位朋友,不待人家问,就夸耀说:“今天的 酒,我是烫着喝的!”朋友问他:“喝了多少?”他伸出两个指头说:“两个。” 丈量海蛳 一人叫住卖海蛳的问道:“多少钱一个?” 卖海蛳的说:“从来海蛳都是量的。” 这人大声说:“这谁不知道?我是问你几文钱一尺?” 雨点要债 有个躲债人出门,怕被人看见,就戴上了大斗笠。 路上,还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道:“你答应还 我的钱,怎么样?” 这人随口应道:“明天!” 不多时,下起雨来了,雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响,这人以为又是 要债的人来敲他的斗笠,心里慌张,便连声回答:“明天,一概明天!” 大人胡涂 一个青光眼被牵涉到官司里,他向县官说:“我是瞎子。” 县官说:“瞎说!你一双眼睛,眼珠青的青、白的白,如何假装瞎子?” 青光眼说:“您大人看我小人是清清白白的,我小人看您大人却是胡胡涂涂的。” 看天读书 晋朝的车胤用袋子装了萤火虫,凭借微弱的萤光读书;孙康却是在雪地里,凭 借白雪映出的微光读书。 一次,孙康去拜访车胤,没有看见,便问他到哪儿去了,看门人答道:“到外 面捉萤火虫去了。” 不久,车胤回访孙康,见他悠闲地站立在庭院中,便问:“你为啥不读书呢?” 孙康答道:“我看这天气不像要下雪的样子。” 和尚煮虾 一个和尚偷偷买了大虾来吃,煮虾的时候,只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚 对着锅里合掌念诵:“阿弥陀佛,你们耐心一些吧,过一会儿全身变红熟透了,就 不觉得疼了。” 猫吃素后 一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子,大老鼠见了,欢喜地说:“猫吃 素了!” 于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声,飞扑上去,一连吃下好几只老 鼠。大老鼠赶忙逃离,吐着舌头说:“我的妈!它吃素以后越发凶狠了!” 跌倒不起 一个人走路,不小心跌倒在地,刚爬起身来又跌倒了,于是便长叹一声道: “早知还要跌一跤,刚才不爬起来就行了。” 富翁作牛 邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识,因为正在堂里陪客,想装面子,便装 模作样拿这字条来看。那客人眼尖,早就看到了这是张借条:“谨借牛一用,明日 归还。”主人看完将字条放入口袋里,对仆人说:“知道了,你家主人要我去,等 会儿我自己会去的。”客人急忙掩嘴而笑。 阴间拍马 一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时,正巧阎王放了个响屁,便连忙打躬作 揖,恭恭敬敬地说:“啊,大王这个屁,既像乐曲那样悦耳动听,又像兰花那样香 味沁鼻。真受用啊!” 阎王大喜,马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。 路上,他对牛头鬼说:“啊,您弯弯的两角,好似皎洁的月亮!你炯炯的双眼, 仿佛蓝天的星星!真美丽啊!”牛头鬼也十分欢喜,便拉着他说:“大王的御宴还 早着呢,先到我家喝杯酒,垫个底吧!” 死爱面子 有个读书人家里很穷,却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱。 小偷以为他真的有钱,某晚去他家行窃,却发现家徒四壁,一样值钱的东西都 没有,便咒骂道:“晦气,是个穷鬼!” 读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,送给他道:“你来得 不巧,请把这钱拿去。不过,你到外面千万给我留点面子,不要随便说我家穷啊!” 专吃白食 有个人专吃白食,却从不请别人吃。 一次,邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟,都很奇怪,就问他家仆人:“怎 么太阳从西边出来了,你家主人也请客了?” 仆人答道:“哪里,要我东家请客,等下世吧。” 不料此话给他听见,便把仆人痛骂一顿:“谁叫你许下日子的?!” 败坏家当 有个安徽商人非常节俭。一次,去苏州经商,随身带着一瓶盐豆,吃饭时就拿 筷子伸进去夹,限定每次吃一粒,至多吃两粒。 有个同乡碰到他,告诉说:“你还蒙在鼓里呢!你儿子这回大请客,用钱很大 手大脚哩。” 商人勃然大怒,当下把瓶里的豆兜底倒了一手,一边往嘴里送,一边叫道: “好,反正是个光,我也来败一败家当吧!” 合作种田 两兄弟合作种田。稻子成熟了,他们便商量怎样分配。哥哥说:“我分稻子的 上半段,你分下半段。” 弟弟认为太不公平,不肯答应。哥哥说:“怎么会不公平? 明年你分上半段,我分下半段,不就一样了?“ 第二年,要播种了,弟弟催促哥哥拿出谷种来,哥哥说:“今年不种稻了。” 弟弟问道:“种什么呢?” 哥哥答道:“种芋头!” “孝顺”媳妇 有人问老翁:“媳妇对你好不好?” 老翁回答道:“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味,我一进门, 她就增盐(谐音”憎厌“);二媳妇怕我闷闷不乐,时常敲锅打碗给我听‘音乐’ ;三媳妇更孝顺了,说是‘常言说得好,夜饭少吃口,活到九十九’,她就连早饭 也不给我吃。” 幸好属狗 许多人在一桌吃饭,其中有个馋鬼,吃相着实难看,狼吞虎咽,把别人的也都 抢吃了。 有人问他:“你生肖是啥?” 馋鬼说:“我属狗。” 那人连声道:“还好,还好!亏得你是属狗的,要是属虎,岂非连我们都要被 你活吞了?” 不要性命 主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢吃豆腐,它是 我的性命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。” 隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼、肉里和上豆腐。 谁知他不吃豆腐,却专拣鱼、肉吃。 主人问:“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了?” 他答道:“一见鱼、肉,我连性命也不要了。” 孔子妙答 两个信奉儒学的学究,只要碰在一起就要吵架:夸耀自己是真儒学,说对方是 假儒生。 两人争论不已,便一同去请教孔子。 孔子走下台阶,向他们鞠躬致礼道:“我所主张的儒学内容很广泛,具体论点 何必全部相同?两位老先生都是真儒学,都是我平素钦仰的,难道还有什么假的吗?” 两人都十分高兴地告辞了。 弟子们问:“老师为啥要吹捧他们啊?” 孔子答:“这班人只要哄骗他们离开就好了,不值得跟他们交谈。” 棉被太热 有个人在大热天还盖着夹被睡觉,别人问他为什么盖夹被,他说:“因为棉被 太热了。” 裁缝答问 一个官吏不懂书里的句子,便问下属道:“这地方有高才(学问好的人)吗?” 下属误听为姓高的裁衣匠,就答道:“有。”随即把高裁缝叫进来。 官吏问他:“贫而无诌(虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人)怎么讲?” 回答道:“裙而无裥(衣服上的褶皱)是不行的。” 又问:“富而无骄(富裕了,不骄横)怎么讲?” 答道:“裤而无腰也是不行的。” 官吏大怒,斥骂道:“走!” 高裁缝说:“如果皱了,小人有熨斗马上熨平。” 硬杀半价 有个顾客要买苏州货。有人教他道:“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价 多少,你还价一半,就不吃亏。”那顾客听了连连点头。 果然,他到一绸缎店去买绸料,凡是讨价二两银子的,他就还价为一两;讨价 一两五钱的,他就还价七钱五分。 店老板非常生气,嘲讽说:“这么说,你也不要买了,小店就奉送两匹给你吧。” 那顾客拱手致礼道:“不敢不敢,学生(明、清考中科举的读书人的自称,表 示谦逊) 只要一匹就够了。“ 鞋袜诉讼 一个人的鞋子和袜子都破损了,鞋子怪罪袜子,袜子怪罪鞋子,久久争执不下, 便一同去打官司。官府不能断案,就把脚跟押来查证。脚跟说:“小的一向被放逐 在外(即露在鞋袜外面),怎能知道谁是谁非呢?” 报告来客 有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天,轮到他值班看守大门,正逢太守前来 晋见巡按,他就先进去跪下禀报:“太老官人(乡下人对太守的尊称)来了。”巡 按大怒,喝令侍卫责打他10下屁股。 第二天,太守又来晋见,巡捕官又进来报告:“太公祖(下级对太守的尊称) 来了。” 巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。“ 第三天,太守又来了,那巡捕官想,说乡下人粗俗语不行,说文雅话也不行, 就报告道:“前天来的,昨天来的,今天又来了!” 送父求官 有人问好友:“封翁(享受封号、封地的老人)和官老爷的公子,谁快乐?” 朋友答:“做封翁,年纪大,老掉牙了,做公子最快乐。” 那人急忙离座跑去,朋友追上去询问原故,他说:“我要送父亲上学求官。” 屁的家属 官吏坐在堂上办公,手下属员中忽然有人“啪”地放屁。 官吏说:“什么发响?捉拿得来!” 差役上前禀告道:“老爷,这是捉拿不到的。” 官吏生气地说:“你休要徇私舞弊,包庇罪犯!定要替我捉了来!” 差役无奈,就用纸去包屎块交差:“正犯已经逃走了,总算擒得家属在此,请 老爷审断!” 跪求银会 有个人拉朋友做银会(民间临时凑集的借贷方式),朋友拒绝参加,说:“你 如要我出钱,除非向我下跪。”借钱人只得下跪,朋友才答应了。 旁观者讥笑道:“一点点钱,总归要还他的,为啥要如此自轻自贱?” 借钱人答道:“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时,跪拜求我的日子多着哩。” 驼背首席 有个驼子赴宴,泰然自若地坐在上首。客人们到齐后,他觉得心里不安,又谦 让地挪到下首来。客人们说:“大驼叔就请坐首席,侄辈(谐音”直背“)怎敢越 位?” 戏讨小帽 有人见一个人的帽子非常破烂,便向他鞠了个躬,恭敬地说:“请给我一只小 帽子。” 那人说:“哪来的小帽?” 回答道:“难道您的帽子只开花,不结子的?” 去找漆匠 夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试 穿总觉得太宽。 店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?” 顾客问:“为啥?” 答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?” 不如裁缝 一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天, 雨还是没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。 法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。” 太守问:“什么意思?” 法官道:“他要落一尺,就是一尺。” 迷信风水 有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下, 忽然“哗啦”一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说: “别急,权且忍耐一下,等我去问问风水先生,今天的日子可以动土吗?” 白心红心 三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘 备一看,拿腔拿调地说:“你的长相很好,脸是白的,心也是白的。” 刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看,又装腔作势说道:“你的长相也 好,脸是红的,心也是红的。” 刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道: “三弟呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧。” 买镜风波 商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问:“那是什么样儿?” 妻子指着天上的月牙儿:“呶,像月亮。” 过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半, 月亮很圆。于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家。 家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便 骂道:“牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来!”说着就跟丈夫大闹。 母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子:“你怎么带个老婆子 回来呀?” 当地县官闻讯,便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差,诧 异地说:“怎么,又来了个差役?” 县官查问的时候。把镜子放在公案上,低头一看,里面也有个县官,勃然大怒, 指着商人及其妻子、母亲道:“有我审讯就行了,你们为啥又带个老爷来?!” 扛桌告状 早晨,有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道:“我要做皇帝。”仇人见了, 忙扛着桌子到衙门去告发。 等了好一会儿,县官才出来。可太阳已把露水晒干了,字也看不见了。县官问 道:“你把桌子扛来干什么?” 那人忙改口道:“我是想问老爷要不要买这张桌子?” 处分真重 有个不学无术的人,靠银子买来监生学位。 一天路过京城国子监门口,听说主管官正在处分两个学生,便问看门人道: “老爷处分两个学生,是罚?是打?还是关禁闭?” 看门人答道:“出题目考文章。” 他听了大惊,伸出舌头道:“乖乖,两个学生的罪过也不至于这么重啊!” 只值半字 某官有家财五百金,可本事一点也没有。妻子劝他多读点书,他问:“读书有 啥好处呀?” 妻答道:“‘一字值千金’,怎么说没有好处?” 他很不高兴地说:“‘一字值千金’,难道我的财产只值半个字?!” 父亲烧了 一个人外出前,嘱咐儿子说:“有人问你令尊哪儿去,你就说我有事出远门去 了。你要敬茶,好生招待他。”因儿子脑子笨,怕他忘记,就把话写在纸上。 儿子把纸条塞在衣袖里,老是取出来看。过了三天,没有人来,以为这纸条没 用,就扔进火中烧了。第四天,忽然有客人来,问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏 纸,没有找到,便叫:“没了。” 客人大惊道:“几时没的?”(“没了”,又是“死”的别称。)那儿子答道: “昨天夜里烧了。” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对