嘻谈录 小石道人 编 嘲馆膳诗 一个东家十分吝啬,招待私塾先生只用片肉一盘,既薄又少。先生以诗讽嘲道: “主人之刀利且锋,主母之手轻且松,一片切来如纸同,轻轻装来没多重。忽然窗 下起微风,飘飘吹入九霄中。急忙使人觅其踪,已过巫山十二峰。” 百灵拔毛 北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。 有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。 某日天热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你 的腿!”说完就出门而去。 太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打 断我的腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了, 扔在笼内。老爷回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不 敢说话,太太应声道:“我拔的,你打算怎样?” 老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!” 南北吹牛 一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。 南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?” 北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与 墙要冻在一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热, 究竟热到什么地步?” 南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人 赶猪,走不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?” 南方人说:“人早已化为灰尘了。” 捉糊涂虫 有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗: “黑漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。 天昏与地暗,哪管是非公。” 他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉 三个来,少一个不行!” 差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走, 便问:“喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。” 差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。 来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比 城门宽,横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也 立即把他拿下。捉了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。 地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力, 真是糊涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。 为什么不把竹竿锯断?可见也是糊涂虫。” 差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!” 地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马上把他捉来。” 嘴下留情 月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹 了好几筷。 有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?” 馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。” 说完,也问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。” 问:“怎么求法?” 答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道, 阿弥陀佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!” 不敢罗唆 某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话 要去掉。” 这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲, 十分感激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。” 写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没 有那个点的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草 头大写那个‘萬’字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭, 还望多加谅解,是幸。” 白字县官 有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原 告郁工来,被告齐卞丢,证人新釜。 县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前 听候发落。县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢” 的名字,又喊道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一齐下去?!” 师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫 ‘都上来’;被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。” 县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?” 答道:“新釜。” 县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。” 红白“砒霜” 有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都 不识的人。 一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是 陈绍。” 先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。 过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。” 先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。 再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问, 仆人也说不认识。先生便留下此人。 一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守, 不要丢了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃 了会肠胃崩裂,马上毒死。” 先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、 酒、肉全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。 仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼 跑了,我去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责 怪,便不想活了,先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏 脑胀,躺在这里挣命呢。” 不敢领情 有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇, 又要题字。 那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!” 那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。” 学台来了 有人要请先生教儿子读书,又估不准先生学问的好坏。朋友道:“可请秀才们 吃酒,然后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了,惊慌的就没有学问,镇静的就 有学问。”主人便依计而行,吃到一半,仆人报告:“学台要来了。”秀才们大惊, 有把筷子抖掉的,有把酒杯碰翻的,只有一个纹丝不动,主人兴奋地说:“这必定 是有学问的先生。”哪知近前一看:不好,已经吓死了。 死者家属闻讯前来问罪,闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说: “不要紧,不要紧,我有办法。”说着就在尸体前大叫:“阴间的学台来了!”秀 才吓得逃回阳间,又活过来了。 老爷拖鸡 县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈,说皇帝给她们丈夫的封号是什么。 县官夫人说:“我们老爷称文林郎。” 学官夫人说:“我们老爷称修职郎。” 武官夫人想了想说:“我的老爷是黄鼠狼。” 县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说:“我常见我老爷下乡巡视 各兵营回来时拖了不少鸡,当然是黄鼠狼了。” 答上司问 有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。 上司问:“贵县风土如何?” 他答道:“本县风沙不大,尘土也少。” 问:“春花如何?” 答:“今春棉花每斤二百八。” 问:“绅粮如何?” 答:“小人身量要穿三尺六。” 问:“百姓如何?” 答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。” 上司生气道:“我问的是黎庶!” 他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。” 上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。” 他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。” 孔孟后代 武官与文官一起看戏,演的是三国故事《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此 野蛮,不服从王道的教化,孔明七次捉住七次释放还是不服,想不到孟子后代竟会 有这样性情暴戾难以驯服的人。” 看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说:“老兄说得很对,到底还是孔子的后代 孔明比孟获强多了!” 穿错靴子 一个人的靴子穿错了,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高,一脚低, 很不像样。他很诧异,自言自语道:“今儿我的脚,为什么一条长、一条短?想来 是道路不平的缘故。” 路上有人告诉他道:“您先生想来是穿错靴子了吧。” 他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久,空手而回,对主人说道:“不必换了, 家里那两只靴子,也是一只底儿厚,一只底儿薄。” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对