笑倒 陈皋谟 编 开门七事 妻子嗜好吃酒,屡次要酒喝,丈夫不肯给她,还责备道:“家里开门七件事: 柴、米、油、盐、酱、醋、茶,何尝见到‘酒’?” 妻子说:“酒是开门之前就要用的,必须隔夜先买。” 招牌多变 有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。 第二个月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个 “停”字。第三个月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停 当”两字前,再加个“不” 字。 脚像观音 一个人夸妻子美貌绝伦,还问一个小孩道:“我家这位娘子,可像一尊活生生 的观音娘娘?” 孩子答道:“很像很像。” 问:“哪点像?” 答:“脚像。”(观音娘娘赤脚的。) 都在这里 宋太祖赵匡胤召集武将开会,查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各 种数字写在笏上。这时,便高高举笏,让皇帝审阅。有个不识字的武将,并不知道 别人笏上有字,也依样画葫芦,举起无字笏靠在自己额上,凑近皇帝高声说道: “禀陛下,军队的数字都在这里!” 天有公道 一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。 客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一 个常常治坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!” 袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军 队。对任何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。” 书籍低下 有个秀才租庙屋读书,可就只会游玩而已。 一次,他出游到中午才回,叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》,秀才见 了说:“低。” 童仆又捧来一部《汉书》,秀才见了又说:“低。” 童仆再捧上一部《史记》,秀才还是说:“低。” 和尚大为惊讶,问:“这三部书只要熟悉其中一部,足可以称为知识渊博了。 你为啥还说它们低下呢?” 秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。” 凳子祭神 兄弟俩,大的富,小的穷。 弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?” 哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚, 可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。 土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?” 土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。” 梁柱蛀烂 厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。 客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。” 主人听见,忙赶出来问:“在哪里?” 客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?” 互赊礼品 有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两 包,赊欠两包。”原来,他只送了两样。 过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行 小字:“扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。 送旧历本 大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。 仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。” 财主说:“我留它在家里也没用。” 凑不起来 一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。 两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在 考场里。 仆人焦急地朝里面张望。 甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?” 乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。” 仁义忠厚 一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都 藏进了里屋,使小偷无法下手。 小偷恨得牙痒痒的,大骂道:“这家也太不仁义了!” 主人在里屋听见了,也大声应对道:“老兄也不见得忠厚啊!” 善人被讹 有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留 宿,一连三日才放晴。 这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以 报答,只有杀掉自己才能报答你了!” 老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!” 这人说:“为什么呢?” 老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得 用银子12两。” 这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!” 老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6 两 银子给这人。 这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!” 这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!” 老头反问道:“我怎么个没良心法?” 这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6 两银子,2 两银子住 一夜,也太黑了!” 乞丐骂狗 一个乞丐腿烂了躺在大街上,一只狗去舔他。乞丐骂道:“畜生!何必这等急, 少不得是你的食,这么忙干什么?” 误哭遭打 有个二流子,到处骗吃。一天,偶尔路过一户人家,见办丧事,高兴地说: “有办法了。”便走了进去,对着灵堂大哭。大家不认识他,他说:“这老先生和 我最要好,几月不见就仙逝了!我刚才打门前路过才知道,所以连祭品都来不及买 了,先来哭一场,表示我的友情吧!”这家人对他非常感激,就留他大吃大喝了一 顿。二流子吃完回家,路遇一个穷相识,那人一听有此等好事,连连喊妙。 第二天,便也学着去找办丧事人家,进屋就嚎啕大哭,这家人问他,他也照着 说:“去世的人过去和我最相好。”不料话刚说完,拳头就劈头盖脸跟了上来。原 来这家的死者,是个年轻的媳妇。 急着送客 某人去访友。主人不留吃饭,起身送至大门,故作客气地说:“古话说:”远 送当三杯‘,我要多送几步。“主人唯恐客人停留,急忙牵着他的袖子,一同往前 走。 客人笑着说:“慢些慢些,我喝不得这么急的酒。” 难认尊容 有个贪食者,只要有吃的地方,人家请不请他无所谓,总得去。作客时他只顾 埋头吃,不管别人。 一次,他又去作客,对同席一人说:“我们好像见过一次。” 那人说:“没见过,恐怕你认错人了。” 一会儿上了菜,贪食者便低头大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙说: “是了,见过一次。只是老兄只顾吃菜,终席未曾抬头,所以认不得尊容,莫怪莫 怪!” 白吃无妨 卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客,但卖白菜的赖掉了。以后其它三人 就躲着卖白菜的去吃饭,卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。 一日饮酒,卖白菜的又找来了,三人就说:“我们每人必须以本行为题作一令。” 卖韭菜的先说:“韭(久)饮他人酒。” 卖蒜的说:“蒜(算)来不可当。” 卖葱的说:“葱(聪)明人自晓。” 卖白菜的也接上去说:“白吃又何妨。” 白日点灯 一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。” 主人:“要灯有啥用?” 客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。” 童生拔须 有个老童生屡试不中,这一年又去赶考。为保持年轻的容貌,将斑白的胡须统 统拔光,还照着镜子指着自己的胡须根根说:“你一天不放我进去考中,我就一天 不放你出来!” 傻子拒贼 有个傻子听见小偷进了大门,急忙写了“各有内外”四字,贴在里屋门口。可 又听见小偷到底还是进来了,便逃到厕所里,小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕 所门,咳嗽一声道:“有人在这里。” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对