笑林广记 游戏主人 编 椅桌享福 有个乡下人进城赴宴,见桌上铺着台布,椅上垫着坐褥,很是惊异。回到乡里 说:“难怪城里人极会享福,连城里的桌子、椅子都是很会享受的!” 别人询问原故,那人答道:“桌子都穿上绣花裙子,椅子都穿上金色背心了!” 盖盐钵头 有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道: “你究竟有多大年纪?” 女人答道:“四十五、六岁。” 丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁, 你要对我老实。” 女人答道:“实在有五十四岁了。” 丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实, 忽然心生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。” 妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。” 见鸡行事 有个地主准备把多余的田租给张三耕种,但每租一亩田,须先交一只鸡。 一天,张三去办理租田手续,故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼,说: “此田不给张三种。” 张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道:“不给张三却给谁?” 张三问道:“你先说不租给我,现在又说租给我,为啥?” 地主答道:“刚才是无稽(鸡)之谈,现在是见机(鸡) 行事。“ 超度亡夫 一个和尚为死者做道场,索要报酬三钱银子,说这样就可包送亡灵到极乐世界 去。 有个女人为了超度亡夫,但送的银子份量不足,和尚就念让亡灵到东方的经辞。 女人很不高兴,又添送了银子,和尚这才眉开眼笑,补念送亡灵到西方的经句。 女人大哭道:“我的亲人哪,只是为了几分银子,累得你跑东又跑西,好不苦 啊!” 吞咽酒杯 有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故, 那人答道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病,一次朋友邀他赴 宴,那酒杯也跟您府上的酒杯一样,他不慎吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这 样的酒杯,叫我怎能不哭呢?” 客人哭酒 某人请客,客人刚刚擎起酒杯便放声大哭,主人慌忙问道:“为啥悲伤?” 客人答道:“我生平好酒,如今酒已经死了,因此大哭。” 主人笑道:“酒怎会死?” 答道:“既然不曾死,为啥杯里没有一些酒气?” 丈夫叫茶 客人来到一家人家,丈夫连声呼唤“倒茶来”。 妻子说:“终年不买茶叶,哪来茶水?” 丈夫说:“白开水也好。” 妻子说:“柴草没得一根,冷水怎能烧开?” 丈夫便骂:“狗淫妇,难道枕头里就没有几根稻草?” 妻子回骂:“臭王八,那些砖头石块难道烧得着吗?” 跪谢奖赏 有个官吏在公堂上偶然放了个屁,自言自语道:“唔,爽利!” 下属们不知道,误认为是要“赏吏”(奖赏下属),便争先恐后跪在地上感恩 道:“谢谢老爷奖赏!” 僧人诘辩 秀才诘问和尚道:“你们经典内‘南无’二字只应念本音,为什么念作‘那摩’?” 僧人反问道:“相公,《四书》上‘于戏’二字,为何读作‘呜呼’?如今相 公若读‘于戏’,小僧就念‘南无’;相公若是‘呜呼’,小僧自然要‘那摩’。” 中秋“曰”饼 有位副食铺老板,在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。” 一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。” 店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!” 鹅变成鸭 有个人去卖鹅,因要大便,便把鹅放在地上,自己去厕所。路过一人,用小鸭 把大鹅换去。卖鹅的人从厕所出来,见到鸭子,惊叹道:“奇怪啊,才一时不见, 这鹅怎么便饿成这般黑瘦了?” 更加有理 有个官吏十分贪婪,某次办理一案,原告向他行贿50两银子,被告知后,加倍 行贿。 升堂时,官吏不问青红皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:“小 人是有理的。” 官吏也伸出巴掌示意道:“奴才,你有理吗?”又将巴掌一转道:“他比你更 有理哩!” 如此回称 有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大,便尊称为“老先”。 商人恼怒而归,儿子忙问原故,商人答道:“那狗官太欺负我了,他本该称我 老先生才是,哪知他说了歇后语,叫什么‘老先’,显然是轻薄人的话。所以我回 称他也不客气了。” 儿子问回称什么,商人答道:“本该称他‘老父母’(旧时称县官为父母官) 的,我也砍掉后面一个字,只叫他一声‘老父’!” 祭丁之后 教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗,回家哭诉。 母亲说:“他天天吃鱼肉,所以这么强健能打。我家天天吃豆腐,气力自然弱 小,怎么打得过他?” 教官插嘴道:“我儿不要急,等祭过了丁(旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼 肉祭祀孔子,叫”丁祭“,也叫”祭丁“),再寻他报复就是。” 画得不像 有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广 告,定可招揽生意。画匠欣然照办。 一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?” 回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。” 老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!” 醋比酒贵 一家酒店的招牌上标明价钱:“酒每斤八厘银,醋每斤一分银。” 一天,两位客人进店买酒。那酒很酸,一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道: “怎么有这么酸的酒?莫不是把醋错拿了来?” 另一个忙捏了捏他的大腿,悄悄地说:“傻子,快莫作声。 你看招牌上写着醋比酒更贵哩!“ 红黄胡须 某人长着黄胡须,常在妻子面前夸耀道:“长黄胡须的人不是弱汉子,一生不 会受人欺侮。”一天,他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他,他说:“谁知道那 人的胡须竟是通红通红的!” 早产之祖 有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之 道。 朋友说:“不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。” 主人惊诧地问道:“你祖父后来究竟养大了没有?” 求水洗指 有个人设宴请客,少发了一双筷。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,独有那无 筷的客人只能袖手旁观。 后来,他慢慢转向主人道:“请给我一碗清水。” 主人惊异地问:“你要它干啥?” 回答道:“洗干净了手指头好拿菜吃。” 一菜足够 先生开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。吃饭 时,先生对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”未等 东家说话,又指着菜盘中的鹅说:“天天只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。” 漫天大谎 有一个人好说谎话,仆人只好天天给他圆谎。 一天,他对人说:“我家有口井,昨晚被大风吹到隔壁人家去了。” 别人不信,说:“从古到今,哪听说过井会被风吹走的事。” 仆人只得替他圆谎说:“确有这事,我家的井贴近邻家的篱笆,昨晚风大,把 篱笆吹到井这边来了,却像把井吹到邻家去似的。” 又有一天,他对人说:“有人射下一只大雁,头上顶了一碗粉汤。” 别人不信,仆人又只好替他圆说:“这事有过,我家主人正在院里吃粉汤,大 雁掉下来,头正好落进碗内,这不是头顶粉汤吗?” 又有一次,他对人说:“我家有一顶漫天帐,可以把天盖得严严的,一点空隙 不漏。” 仆人皱眉头说:“主人说话太没边际了,这样的漫天大谎,叫我怎么遮掩得了!” 媒人救穷 一个人成天为贫穷而忧愁,有人便来宽慰他说:“这事只要求求媒人就行了。” 这人问:“媒人怎么能救得了贫穷呢?” 回答说:“无论你多穷,任媒人的嘴一说,就都阔起来了。” 画家功夫 画家给某甲画完像后得意地说道:“请把像拿去问问行人,看像不像你的模样?” 某甲便问一个过路人:“这张像哪处最像我?” 那人答道:“方巾最像。” 某甲又问一个过路人:“这张像哪处最像我?” 那人答:“衣服最像。” 某甲准备再问一个过路人,画家却抢上前插嘴道:“方巾、衣服都有人说过了, 你只说脸画得怎样?” 那人看了好一会儿,答道:“胡须最像。” 半价“购”金 县官要买金子,叫金铺子送来,就在县署领款。 老板亲自送来两锭黄金,为了讨好县太爷,笑着说:“照市价一半算钱吧。” 县官便吩咐左右:“来!拿一锭还他。” 老板却站着不走。县官说:“金价钱已经给你了,还等什么?” 回答说:“我还没收到金款呀。” 县官大怒道:“你这个刁奴才!你刚才明明说照市价对折算,我已发还你一锭, 不是已经抵了一半价钱?来人啊,把他赶出去!” 卖母猪肉 屠户叮嘱儿子道:“等会儿人家来买肉,你千万不要说这是母猪肉!” 顾客来了,儿子就说:“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心,就不买了。 父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。 一会,又来了个买主,说:“皮这么厚,是母猪肉吗?” 儿子便对父亲道:“怎样?难道是我告诉他的?” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对