艺术篇 奥 秘 甲:“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁。 最近我才悟出点奥秘。“ 乙:“什么奥秘?” 甲:“大概是《偷自行车的人》还在意大利。” 影评家与影迷 影评家:“请你就看过的中外影片作一番比较,不同之处在哪?” 影迷:“国产影片光明磊落,所发生的故事,前面都有暗示,像地震有前兆一 样;而外国影片呢,阴谋诡计多,爱搞‘突然袭击’。” 破案片的特点 ——你知道破案片的特点吗? ——曲折和惊险。 ——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。 国情不同 ——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只出动一两 个人,而国产侦探片抓人一出动就是几十人。 ——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。 进 化 甲:“我发现达尔文的遗传学并不灵。” 乙:“怎见得?” 甲:“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的小姐都非常美。” 中国人的面孔 甲:“中国人的面孔有啥特征?” 乙:“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪。” 甲:“你怎么知道?” 乙:“电影里告诉我的。” 影坛恒星 “我发现一颗影坛恒星。” “什么叫影坛恒星?” “几乎每一部电影都不止一次出场。” “谁呀?” “大海。” 特殊照顾 甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。” 乙:“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意。” 甲:“谁?” 乙:“电影界的朋友呗!你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔碗。” 惊 险 ——你知道惊险在电影中如何解释吗? ——我早研究过了,叫作“惊”在意料之中,“险”在情理之外。 一次性艺术 制片人:“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使众人一看 片名,就非掏腰包不可。” 文学家:“这部片子的内容” 制片人:“别管它!” 文学家:“观众看后大喊上当怎么办?” 制片人:“没关系,电影是一次性艺术。” 悲喜交集 “你知道观众对我最近导演的新片有何评价?” “放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集!” “没想到这样动人。” “是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。” 海水为什么是咸的 爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?” 儿子:“知道。” 爸爸:“你说说看。” 儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 死亡镜头 “喂!这里是电影制片厂吗?对不起,我们送一个快要死的人给你们好吗?” “你们疯了吗?” “不!我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话,甚至还能胜过健康 人那样去完成任务,大概你们有一种秘方,能使人起死回生。” 动物本能 甲:“在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?” 乙:“那是导演从《动物世界》里学来的,是一般动物的本能。” 贬编剧 编剧:“你看完这部电视剧有何感想?” 观众:“太激动了!” 编剧:“过奖了!” 观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。” 真实感 演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感 情来。” 导演:“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备‘敌敌 畏’吗?” 角 色 男导演:“你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?” 女演员:“因为我已是第7 次演癌症患者了。” 开幕太早 乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,已经开 幕了。” 很名贵 观客:“这怎么是小人国的矮人?不小了,身体有5 尺多高。” 剧场经理:“所以很名贵!这是世界上最高的矮人!” 不能让祖先老落后 ——真怪,700 多年前的《马可·波罗》里,大夫们用的银针竟与我们今天用 的一模一样。 ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针, 不过——我倒想得通。 ——哦?为什么? ——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后呵! 下工夫 “您导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。” “从哪里看出的?” “7 分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3 分钟。” 此句只应唐代有 甲:电视连续剧《浣纱女的传说》中,西施弹奏的《思乡曲》好动人呵,连吴 王夫差听后都赞叹说:“此曲只应天上有。” 乙:这句话好像是杜甫的诗句。 甲:管他呢,也许吴王夫差读过杜甫的诗。 随机应变 在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员,看这位亮 兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说:“都督军务繁忙,亮 不打搅了,就此告辞。”说罢,摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”: “先生慢走”,然后向前上方一指:“你瞧天边有一朵黑云,不知有何凶吉,请先 生指教!” 因戏文里没有这句台词,这一问,把扮演诸葛亮的演员问愣了,连摇着的羽毛 扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色,知道是恶作剧,不由得支吾道:“这个么” 但他猛地眉头一皱,计上心来。于是从容地摇着羽扇答道:“都督,此乃天机,不 可泄露,你附耳过来。” “周瑜”只得走近“诸葛亮”,把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇, 对着“周瑜” 的耳朵低声骂道:“你这该死的狗杂种,谁让你在台上胡闹,我把你……” “周瑜”被骂得满脸通红,但他还是面向台下的观众说:“先生高见,真乃当 世奇才。” 河水全冰冻啦 某剧团出的一个节目里,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下 去的那一忽儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四溅的声音。 可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下 来,却没听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。最后,才听见主角 从幕侧发出一声呻吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!” 特 权 观众甲:“台上的唐太宗怎么戴着手表!” 观众乙:“人家是皇上,弄块表还不容易!” 欢欣的结局 甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?” 乙:“是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。” 想象力非凡 导演:“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。” 观众:“我边看边浮想联翩” 导演:“艺术是激发人们的想象力,你想什么?” 观众:“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中装,改名换姓” 导演:“这是活剥洋人嘛!” 观众:“你的想象力真是非凡的惊人啊!” 那当然 一位戏剧评论家,对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了——枪声太多。” “是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。 “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。” 迟二十年 老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。” 导演:“是的,但你来迟了。” 老妇:“我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?” 导演:“你来迟了20年。” 戏前谢幕 “我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢?” “以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。” 唤醒观众 导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?” 作曲:“剧情平淡,对话太多” 导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!” 作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。” 导演:“为什么?” 作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。” 戏剧的类别 “什么叫悲剧?” “喜剧没人要看,便是悲剧。” “什么叫喜剧?” “悲剧卖不出去票,就是喜剧。” “什么叫闹剧?” “送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。” “什么叫正剧?” “演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。” 露一手 “歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?” “这才是真正的‘露一手’。” “失败”的演唱 女:“我的这次演唱完全失败了。” 男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?” 女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!” 男:“天呀,你指的是哪首歌?” 女:“《摇篮曲》呗!” 鲁智深再拔垂杨柳 说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时,说:“你看那花和尚,将袖子一挽, 身子朝下一躬,双手像铁钳一样钳住了树干。一运气,‘呼’一声,树根带着碾盘 大的土块,拔出离地面3 尺高” 书场里有个小孩听了,瞪大眼睛问:“那花和尚的脚站在哪里?”听众顿时哄 堂大笑。 说书人面红耳赤,连忙朝大家拱拱手,说:“好好好!老鲁反正有的是力气, 我让他再拔一回!” 画 像 “画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?” “当然,小姐,您一定会认不出您自己的。” 想象力 有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承 他。 一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。” “草在哪儿呢?”那人问。 “给牛吃光了。” “那牛在哪呢?” “你不会想象吗?”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里!” 近年古货 甲:“这幅古画,你上了当了!这是还没有满50年的东西。” 乙:“只要是真的,年代短些也不要紧。” 指挥棍的作用 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?” 妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那 个人就用小棍把它们搅匀了!” 谈论艺术 某杂技团在演出。当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说:“艺术是真 实的,来不得半点虚假!” 当看到“大劈活人”时,邻座的观众问:“这也算艺术吗?” 谜语照片 一张照片挂在美术展览馆的正门口。 一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。” 天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。” 一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。” 他老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。” 过了两天,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。” 教育篇 讲《孟子》 民国时,有一个顽童,一天听得先生开讲孟夫子,便立起来说道:“蚊子有什 么讲头?” 先生道:“是孟子,不是蚊子。”便开讲道:“孟子见梁惠王。” 顽童道:“梁惠王是什么东西?” 先生道:“你莫瞎缠,听我讲下去。”便又道:“王曰叟,叟是老年人的称呼。” 顽童道:“王曰兽,兽是老人的称呼。那末先生也是老年人,也可以称做兽了。” 先生道:“越缠越不对了,且听我讲下去。不远千里而来。” 顽童道:“原来猪油还欠蚊子的钱,所以蚊子声明不为欠钱而来。” 先生皱皱眉头道:“你又听错了。他说:唉!老头子,你不怕千里远路到这里 来吗?” 顽童道:“你向哪个说?先生!” 先生道:“代表孟子说。” 顽童道:“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了?” 先生不去睬他,自己讲下去道:“亦将有利吾国乎?” 顽童笑道:“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!” 先生道:“是有利于吾国,不是鲤鱼骨。你敢是昏了!” 顽童大声说道:“我知是鲤鱼骨,鲤鱼骨当然是荤的!” 图片与肚皮 幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友, 把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。 老师问:“这图片上画的是什么?” 小朋友齐声回答:“肚脐眼。” 有口皆杯 先生:“有口皆碑,怎样解?” 学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。” 谁最聪明 小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:“文彦博聪 明不?” “聪——明!”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。 老师走过去问:“你在想什么呢?” “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?” 感 想 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句话有何感想?” 学生:“他一定是个近视眼。” 让梨的动机 某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让 梨的动机。 在交上来的答卷中,答案主要可分成四类: 1 、梨烂了; 2 、当时孔融正好牙疼; 3 、这样好叫拿梨的人帮他做作业; 4 、为了要成名。 老师怆然。 先睹为快 老师:“什么叫做‘先睹为快’?” 学生:“就是就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。” 调虎离山 老师:“什么叫‘调虎离山’?” 学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎 离山’。” 合写作文 老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?” 学生:“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” 造句 老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我 的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。” 过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?” 十分文采 有一天,老师出了个题目,让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一 个字。实在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起 来。 当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看看学生这篇文章, 看它写得有几分文采?” 老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:“十分文采!” 朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向 父亲报喜呀!” 这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏 东坡的五分文采,合在一起,不就是十分文采了吗?” 乱话三千 某中学学生某,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300 余字 完卷。语多文不对题,且妙不可言。教师阅完,大为惊叹,于卷末批曰:“文虽仅 300 字,已大有可观。如果加2700字,好成乱话三千矣。” 试 题 填空:绞尽——汁 学生们这样作答: 甲:绞尽墨汁。 乙:绞尽乳汁。 丙:绞尽果汁。 丁:绞尽汤汁。 老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。 杂 文 老师:“作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂乱 无章啊!” 学生:“老师,我是写的杂文。” 师生对话 老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑, 就从中学到了很多知识。你们要向杜甫学习。” 学生:“看舞剑,真好玩。可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?” 孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开 了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉, 对吗?” “对,老师。”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。” 布谷鸟的用途 课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?” 小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。” 算术更劣 教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100 张拿来,你只写了75张。” 学生:“可见我的算术更不行。” 香蕉皮 数学教师:“一只香蕉,有3 个孩子要抢来吃。结果,给2 个孩子抢去分吃了。 你知道还有1 个孩子,得着什么?” 学生:“有” 教师惊异:“有什么?” 学生:“香蕉皮。” 习 题 学生:“这道题我已经做了6 遍了。” 教师:“好极了。” 学生:“这儿是6 个答案。” 一定打我 数学老师:“你哥哥有5 只苹果,你拿了2 只,怎样?” 学生:“哥哥一定打我。” 不可乱借 数学老师问学生赵能道:“15减9 是多少?” 赵能道:“5 怎可以减9 呢?” 老师道:“个位不够时,应当向十位去借1 当10. ” 赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。” 两只饭桶 上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1 加1 是多少?” 絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。” 老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。 我再问你:“譬如我和你是多少呢?” 絮花道:“这个我知道,是两只饭桶。” 孔夫子不懂英文 小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后,成绩表发 下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。” 不敢当 一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师,我非常 感谢您。 我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。 “ “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。” 为什么要学英语 “我简直不明白,为什么我们非要学英语?” “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。” “那又怎么样?难道这还嫌少吗?” 雀 斑 英文女教师:“eye ,是什么东西?” 学生:“不晓得!” 英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?” 学生:“是雀斑!” 无牙动物 博物教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?” 有一个学生忙问:“人是动物不是?” 教师说是。 那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。” 太阳怕热 教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?” 聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快的 赶,所以夏天日子长,冬天日子短。” 在胃南面 生理教师问学生道:“肠在胃的哪一面?” 一学生答道:“肠在胃的南面。” 教师听了很诧异。学生道:“地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我 想生理图当然一样的。” 试毒简法 教员问学生道:“试验毒药,有何良法?” 一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。” 热带肥人 老师道:“无论何物一热就膨胀。” 学生道:“那末,老师,住在热带里的人,岂不是时时都在膨胀吗?” 吓飞鸟儿 明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老 师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像, 看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把 教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?” 明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。” 空洞话 教师:“为何要研究航空?” 学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建 设在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师:“你的话太辽阔,不着边际。” 学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。” 找不到 “老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?” “是的,讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢?” 成功之母 教师:“谁来回答,郑成功是什么人?” 学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” 学生:“是的,他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!” 汉水发源地 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一大支流——汉水发源 于哪里?” 小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。” 巧 辩 教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上”他用手抹 了一下,“全是灰。” “哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。” 图上冻疮 教师教地理,指着地图:“我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。” 王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。 教师:“左手,是什么?” 王道生:“左手,是冻疮!” 生前死后 老师:“诸位!最有用的动物是什么?” 学生:“老师!是鸡。” 老师:“什么理由?” 学生:“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。” 物质不灭定律 老师:“你能解释‘物质不灭定律’吗?” 学生:“上月我家买了100 斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100 斤,这就是 物质不灭定律。” 为什么不笑 老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?” 学生:“我不敢笑。” 老师:“为什么呢?” 学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今年刚满10岁,再一笑不就没了。” 血液循环的理论 老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如果我倒 立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?” “对!”孩子们齐声答道。 老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?” 一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!” 盖 章 老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?” 学生:“看过了。” 老师:“那怎么没有家长盖章?” 学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。” 病从口入 老师:“现在夏天,你们食物要留心,生冷的东西不要吃。 常言道:“病从口入。‘” 学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?” 混合色 先生:“近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。” 学生:“假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?” 深知礼节 教师对王振华道:“你手上太脏了,像什么样子?倘使我手上如此,到学校里 来,你见了,以为怎样?” 王振华道:“我深知礼节,决不敢评论他人。” 每次六元 蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨声道: “你再不好好的,我就去请你父亲来了。” 蒋医生的儿子道:“很好!我的爸爸出诊一次,照例六元。 你先生熟人,挂号费免了罢!“ 鸡毛掸子 老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?” 孩子:“是鸡毛掸子!” 转弯抹角 一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见:您的小孩在学习时善 于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:“哦, 这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。” 难判分 学生:“老师,这次考试,我想我不该零分。” 老师:“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!” 课前准备 “同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧 张。” “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回 答的同学,举手时把头低着就是了。” 物物交换 讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用, 今天我们不用以物易物了。” 一个学生说:“今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作 用!” “今天还有以物易物的?你能举个例子吗?” “能,互相赠送礼品呀!” 知识爆炸 “你为什么不学习?” “因为当今是知识爆炸时代!” “那你更要好好学习呀!” “学有什么用?学到的知识就被爆炸了。” 师生问答 老师:“你说河卵石为什么都是圆滑的呢?” 学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相磨擦的结果。” 老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?” 学生:“不知道!” 老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果!” 也算教师 学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?” 老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式, 而经呢,那是属于宗教范畴的东西。” “电话教学” 某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。 “经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。” “咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?” “当前都在搞电化教学,这是必需的设备。” “什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!” 考生回答 在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说:“你说说大仲马的历史?” “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系,所以我没有准备大种 马这个题!” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对