经营篇 风味小吃 顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土小吃。” 奉送小荤 食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。” 最新鲜 吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来咧。” 口 大 女客:“你们的面包小得很,一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。” 新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!” 包子的冷缩 顾客:“你们这1 两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?!” 稀 粥 “这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2 毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2 毛钱一大碗,还便宜了你呢。” 海里新闻 有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼 的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!” “蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是很喜欢吃 馄饨的!” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!” 顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们都是对食 品蜕化学很有研究的。” 防疫针 顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。” 已经鉴定过了 顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概是您感冒 了吧!” 熘肉片 一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉片怎么才这么几片肉?” 另一顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?” 挂招牌 包笑做的事情很滑稽,人家就送他一个滑稽先生的绰号。 他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得两分开,主人很生气的说:“怎 么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人!你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭 喜你!” 主人就笑起来了。 讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油?!” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饱之后,他低声地 对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。 买黄油 一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。 妈妈说,要和昨天买的货完全一样。“ “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太好了。” “是的,”小男孩说,“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以 后不再登门哩。” 正够火候 售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火候!” 失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4 元5 角的“金鸡炒竹笋”,可盘 子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“同志,请借 一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” 不用消毒 顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!” “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚,我赔进100 多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!” 包子里有人一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子 里有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇。服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!包子里 哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?” 美妙的联想 顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是 谁?” 顾客:“李(里)白。” “卫生”的厨房 餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸 这里很卫生呢?” “噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!” 证 据 妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!” 包子皮厚 顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。” 买 肉 顾客:“我买9 两肉。” 小贩:“9 两肉不好算账,您干脆割一斤吧。” 顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9 两。” 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快 来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:“我这辣椒, 一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见那湖南人回来说:“你这辣椒是甜的,我不要。”小贩 辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么?!” 街上一阵哄笑。 卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹妙药!” 一位男子上前问道:“你的药真能治百病吗?” 卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。” 男子问:“跛足病能治吗?” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?” 修电视 在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!” 好收音机 “您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商 店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。” 一举两得 顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文 听吧!” 外 行 顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。” 买磁带 在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!” “是的,这我知道。但这是译制的。” 搭 配 “伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。” 容易学 顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了。你一弹就响。买一把去吧!” 相机行事 儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。” 宽紧带 甲:“这带恐怕太宽!” 店员:“不!穿上去就紧了。” 乙:“这带,太紧吧?” 店员:“穿穿就宽了。” 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子怏怏走过,就问乙是怎么回事。乙说: “这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:”我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不 甜,你们往我脸上扔。‘“ 属于肉类 “8 种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。” 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。” 无神论者 顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你的服务态度不是这样,岂 不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。” 微笑服务 甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!” 择优录取 某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1 公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945 克。” 经理:“答得好,你被录取了。” “养伙店” 甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店’的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货。只因生意不好,不能赚钱,倒养几个伙 计,所以叫‘养伙店’。” 一点之差 有家副食店,每到周末,总要挂出一块牌子,上写:“周末盘点,停止营业一 天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时, 猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:“怎么,没看见牌 子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子上一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周末盘点停止,营业 一天。” 修 改 店主:“这是近来最流行的式子,倘使不用,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!” 万里香 顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀!” 救生圈妙用 一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拚命地游,结 果很快学会了游泳。” 可以退换 某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的 印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。” 说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑, 不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。” 加付电费 顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉,为了消 磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你还得付5 角电费!” 发 型 理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要最能引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。” 开玩笑 有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一回,一个男 孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他脸上涂了肥皂便不管 了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。” 找头发剪 顾客:“我理一次发,你竟收我5 元钱,我头上几乎没有头发呀!收钱太多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头发来剪, 花了我不少时间啊!” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对