婚姻篇 新婚拾趣 新婚之夜。新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?” “不知道。” “我知道,大概是因为狼性贪的缘故。” “我也知道女的为什么叫新娘了。” “为什么?” “新娘则继母,继母没有不吝啬的!” 大词典 新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典!” 乘“凤”快婿 新婚之夜,妻子问丈夫:“你这床为什么放在东边呢?”丈夫开玩笑说:“你 没看书上写的东床驸马吗?” “书上写的不一定都对,”妻子说,“如‘乘龙快婿’的‘龙’字,就应该改 为‘凤’字才是!” 巧答恋爱经过 婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓 顾。我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去 找她,她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’ 忌。于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。” 结婚前后 女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。 订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。 结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。 男人——订婚前,像孙子,百依百顺。 订婚后,像儿子,学会顶嘴。 结婚后,像老子,发号施令。 从“奴隶”到“将军” 妻:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?” 夫:“那是当时的情况决定的。” 妻:“现在呢?” 夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。” 结婚和看电影 电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为 什么只要一张票?你的女朋友呢?” “您不知道,我们俩结婚了。” 重新开始 妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好 啊!你能变成这样的人吗?” 丈夫:“那你得重新开始不再吵嘴!” 反 击 女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?” 男:“因为我的忍耐是有限度的。” 时移势易 杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。 现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。 宰了会精神一些吗? 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” “那就宰了吧,”丈夫说,“不知宰了是不是能精神一些?” 看出来了 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,而且年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 有风有雨 妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。” 夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?” 夫妻变 妻:“唉!如果我能变成一台电视机有多好。” 夫:“为什么?” 妻:“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。” 夫:“我多想变一只遥控器。” 甜食与性格 丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干啥?” “给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多吃点儿甜食,性格温和嘛!” 我胆大 妻:“男人,都是胆小的。” 夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 无法利用 夫:“怎么弄了这许多,哪里吃得完呢?” 妻:“但是,若不多预备一点,怎么可以利用剩余的东西呢?” 救老处女 妻:“你一生所做的事,哪一桩最好?” 夫:“使你不致成一个老处女,是一生最好的事。” 耳朵进嘴巴出 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只 耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出 来了。” 月色朦胧干傻事 妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。 你说有道理吗?“ 丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。” 精挑细选 大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬扛。某日大 哥带大嫂去买衣服,大嫂从6 点出门,一直逛至9 点多,总看不上一件,每次征求 大哥意见,大哥总说好看。最后大嫂很不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!” 大哥答道:“当初我就是这样随随便便地挑上你,而你就是精挑细选才选上我 的。” 言不由衷 妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“但我认为一点也不漂亮!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。” 聪 明 夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。” 妻:“一点也不错,我的还自己保留着。” 未经通过 夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?” 妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?” 事 实 丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。” 妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?” 废物利用 失业之夫:“你怎么一点不懂废物利用?” 妻:“因为很懂得,所以嫁给你的。” 结 尾 大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸 着胡须问道:“现在我讲到哪儿了?” 大家都发愣时,他妻子说:“结尾!” 肉体与精神 客人:“主人在吗?” 夫人:“在,也可以说不在。” 客人:“?!” 夫人:“作为肉体的他坐在收音机旁,作为精神的他在棒球场。” 为何长寿 丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后,便问妻子: “我真不知道为什么男人要先走一步?” 妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!” 慈父严母 小孩子在哭,妈揪着就打。 爹:“慈母对他的孩子,是这样的么?” 妈:“严父使一个孩子不哭都不能么?” 美好的梦 一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的 金项链,还带了一个钻石鸡心,美极了。” 丈夫:“我会永远满足你的要求的。” 妻子开心地笑了。 晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看, 原来是一本书,书名是:《美好的梦》。 5632 某人是学音乐的,他妻子也懂音乐。有一天,他家中没米下锅了,于是妻子就 到办公室来找他,恰巧他不在,就在他桌上留张字条,上书“5632”。友人看不懂, 等他回来问他。 答曰:“‘5632’为之简谱记号,‘速拿米来’是也。” 真是一对儿 丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。 “哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔 了,这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴 室澡盆的水龙头了。” 清扫落叶 妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我的那一半还在树上呢。” 家庭风雨 友:“你昨夜在暴风雨之前回家的么?” 甲:“我一回家。内人的暴风雨就来了。” 妥协方法 “你跟妻子吵架,最后是怎么解决的?” “双方妥协了。我承认她是对的,她同意了我的看法。” “我是随便问问” 夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道:“咱究竟谁说了算!?” “我!我说了算!”妻子厉声答道,“怎么?” “不怎么,”丈夫说,“我是随便问问。” 君子动口不动手 丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。 丈夫说:“你干吗咬人呢?” 妻子说:“君子动口不动手嘛。” 你也属于我 一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:“你走吧,把属于你 的东西都带走,不要再回来了。” 妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一 扔:“你钻进去。” “干什么?”丈夫吃了一惊。 “你也属于我,我要把你也带走。” 长期准备 一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你 们总这样,是准备什么时候离婚呢?” “你问这个干什么?” “我是想,要是还要呆上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。” 改变主意 丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的” “晚了!我已改变主意了。” 送桌子 妻子拿着扁担要打丈夫,丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅,见此情 景,忙问:“师傅,师娘,你们在干啥?” 师傅急中生智,背起桌子说:“借邻居的桌子,我要一个人背着送去,你师娘 偏要两人抬着送去” 遗 憾 妻子:“我真傻,当初那么多追求者,我都拒绝了。”丈夫:“很遗憾,你拒 绝的那些人中,怎么会没有我呢!” 央 告 在狮子笼前,动物园的驯兽员央告妻子说:“你快走吧,我求你了,我们可不 能在它们面前吵架,我要没了威信怎么驯养它们!” 因 果 甲:“今天你一个人出来的么?” 乙:“内人歇斯底里发作了!” 甲:“为了何事?” 乙:“因为我一个人出来。” 终 审 “我妻子可能是当过律师的。” “为什么?” “每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到‘高级法院’去:— —由她母亲来终审。” 夫妻争吵 夫妻二人吵架。妻子嚷道,“我当时是个傻瓜,竟跟你结了婚。” 丈夫:“是的,你真是个傻瓜。不过,我原以为你会变得聪明些的。” 吵架的结果 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子, 上面写道:午饭在《烹调大全》第215 页,晚饭在317 页。“ 夫妻生活 第一年:他说,她听。 第二年:她说,他听。 第三年:他俩说,邻居们听。 妻子的留言 在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道: “你的肉饼在狗的肚子里!” 家有林则徐 甲:“老师傅,你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去?” 乙:“我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。” 经济效果 甲:“你是否也教你妻子学一点经济学?” 乙:“我已经教她学了。” 甲:“有没有什么成效?” 乙:“有,我不得不终止抽烟。” 意志坚强 “请抽烟。” “不,我戒了。” “你真是意志坚强的人。” “不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么要烟,要么要我!” 巧言露相 男甲:“我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我;如果不一 样,我便服从她。” 男乙:“我跟太太最讲平等,各管各的,我管客厅、卧室、厨房、厕所;而她 管我。” 男丙:“我主张独裁,家中大事由我负责,小事由她负责。 但是,结婚几年来,家中从来没发生过什么大事。“ 记忆力 “我对妻子的记忆力非常担心。” “为什么?她已失去记忆力了吗?” “不,她对任何事物记忆得太清楚了。” 说话的机会 妻子:“你昨晚又说梦话了!” 丈夫:“一点不错。不然,我就没有说话的机会了。” 妻子的特许 妻子:“今晚允许你看一次电影,下不为例。” 丈夫:“哎呀,谢天谢地。什么片子?” 妻子:“《模范丈夫》。” 能屈能伸 “大伙都说,你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常 ‘高大’。” “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!” 你是武松 有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在 家,我称王称霸,老婆才不敢管我哩!” “你在家是什么?” “是老虎!” 恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!” 他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。” 谁是胜利者 两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者?”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。 “因为最后总是我道歉!” 锻 炼 “刚才那个售货员那么粗野,你一点不生气;真有涵养。” “哪里!这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼,这一点事,小 菜一碟。” “三从四得” 谈起怕老婆,某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是:太太命令要服从, 太太出外要跟从,太太说错要盲从。四得是:太太买东西要舍得,太太生日要记得, 太太发威要忍得,太太出门要等得。 孝 娘 贺客:“你将来,一定怕老婆。” 新郎:“不!然而我要尽我的孝道。” 贺客:“什么?你孝何人?” 新郎:“因为我早年丧母,今天讨得新娘,如何可不孝?” 开灯育子 妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问:“你为什么总开着灯睡觉呢?” “我看报上说,鸡房里夜间开着灯,鸡蛋成熟得快呀!” 千金难买一笑 甲:“嗳,听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜,为何整天愁眉不展?” 乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!” 权宜之计 “医生,您先别告诉我丈夫,说我生了个女孩。” “为什么?” “不然他会比孩子哭得还厉害。” 没办法 妻子:“你真狠心,自嫁给你,你天天把我当牛马使唤!”丈夫:“是呀!我 也没办法,你是我卖了牛和马娶来的嘛!” “线”与“钱” 新婚燕尔,丈夫对妻子说:“常说千里姻缘一线穿,我怀疑那‘线’字是‘钱’ 字之误。” “你有啥根据呢?” “比如咱俩来说,我若是没有那几万元钱,还有什么姻缘呢?” 自由恋爱 一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘害羞地说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把10多年来的积蓄全交给了你母亲, 才使你得到了自由。” 还加一响 新娘:“亲爱的,我的理想终于实现了!瞧,这三转一响。” 新郎:“啊——还要加一响。” 新娘惊喜地:“啊?还有哪一响?” 新郎指肚皮:“我这里已饿得咕咕响了,可我们连饭菜钱都没有了。” 收藏家 收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那是一定的,我专门收藏咱们的和老人的银行存折。” 外 遇 妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记,并找到了充 足的证据。 待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?” 丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢? 夫人!“ “哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人?” 原来是这样 一个妇女推开公司会客的门,她问:“我能见见你们的经理吗?” “当然,”经理助手答,“经理很快就会接见您,夫人。他从来不让年轻貌美 的女郎久等。” “好啊!原来是这样,”妇女生气了,“你告诉他,我是他的妻子。” 各得其乐 老张到老刘家串门,见老刘正忙着洗衣服,他妻子正在照镜子打扮。 老张颇有同感地说:“真是模范丈夫。” 老刘说:“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。” 老张感叹道:“是啊!但在家里总不能袖手旁观吧?” 老刘说:“我们分工不同,各得其乐。她是‘最佳女演员’。” 老张又问:“你呢?” 老刘答道:“最佳男配角。” 名誉职位 “什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。 “比如你妈妈说我是一家之主。” 感谢上帝 妻子:“你难道还不觉得自豪吗?到什么地方能找得到像我这样的女人,又会 唱歌,又会弹钢琴,还会画水彩画” 丈夫:“感谢上帝!我总算还有一点做饭的本领。” 心不在焉 年轻的丈夫坐在椅子上看报,新婚6 个月的太太坐在对面,她放下手中的毛线, 说:“今天我去看了医生。” 丈夫继续看报,过了很久才抬起头来,心不在焉地说:“啊,你去了?他好吗?” 粗心的丈夫 有个人总是丢三拉四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。 一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。 晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,得意地说:“你看,今天我 没丢雨伞吧?” 妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!” 太年轻了 “你说我这妆化得年轻吗?” “年轻!年轻!”丈夫恭维道:“起码年轻10岁!” “才年轻10岁?”妻子噘着嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻15岁 才行!” “行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!” “为什么?”妻子不解地问。 “嗨!让我怎么给你说呢?”丈夫为难地答道,“今晚的影片有规定——儿童 不宜!” 配 妻子在丈夫生日那天,送给他一条领带。 “怎么样,喜欢吗?你准备用什么来配这条领带呢?” 丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答:“谢谢你,我准备留长胡子。” 食物多样化 丈夫对妻子说:“为什么你做的肉丸子大的大,小的小呢?” “你不是告诉我,食物要多样化嘛。” 自欺欺人 丈夫:“这样热的天气,你把窗户关得紧紧的,是什么道理嘛?” 妻子:“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊!” 节目时间 剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说:“你向我保证过,两个月 不喝酒!” 丈夫回答说:“亲爱的,节目单上说,第一幕和第二幕的间隔时间是一年。” 节 省 妻子向丈夫夸耀自己说:“看我多会过日子,衣服几月洗一次,节省多少肥皂。” 丈夫也夸耀自己说:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀?” 股市专家 一天晚上,夫妇俩坐下来看报,妻子问:“股票怎么会有涨有落?” 丈夫答:“通货膨胀的压力,财政不稳定,还有国际收支不平衡,政治局势紧 张。” 妻子沉吟片刻后说:“何不老实说你不懂。” 医师之恩 先生发现妻子经常出入某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病, 为什么要无端地出入医院?” 妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?” “什么关系?”先生冷冷地问道。 “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。” 话少时 “你爱人什么时候话最少?” “二月间。” “为什么?” “因为二月只有28天。” 发 现 爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。 “你干吗老这样看着我?”妻子问。 “我发现,当你的两片嘴唇紧闭的时候,你显得特别的漂亮。” 闲 聊 一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。 “我认识一位结婚已30年的男士,每晚都在家陪伴他的妻子,30年如一日,从 未间断。” “这真是真正的爱情!”妻子感叹道。 “可是医生却说,他可能是患上了瘫痪症,否则一个正常的男人是不会那个样 子的。” 戒烟法 丈夫:“你为什么总让我坐在汽油桶上?” 妻子:“为了使你真正能把烟戒了。” 烟 帽 女:“这帽子怎么样?我很费了一番心买的!” 友:“为什么?” 女:“我叫丈夫戒了四星期香烟。” 御夫术 据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她:“你自己出去的时候还有什么法子管 束你的丈夫呢?” 吴夫人答:“那是很容易的,只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。” 解决失业问题 “爱情可以解决失业问题。” “怎么会呢?” “把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。” “这怎能解决失业问题?” “你想想!” “啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!” “妙极了。” 生死对头 某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “还不是因为我的工作,她常说我们是生死对头!” “你老婆是干什么工作的?” “产院的接生员!” 杰 作 做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你 眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼 圈发黑,是因为你一整夜地打呼噜,使我根本无法入睡。” 妻子给丈夫脱鞋 “我妻子可是没说的,每天晚上我回到家,都是她给我脱鞋。” “我妻子也常常给我脱鞋,不过不是我回到家的时候,而是我想从家里出去的 时候。” 套装与帽子 丈夫:“你总抱怨说自己的衣服少,看!你这一身套装就配有两顶帽子。” 妻子:“不,我这两顶帽子才只配了一身套装。” 不能换 有一个特别爱读书的人,不管拿上什么书马上翻开就读。 因此,人家都称他为书迷。 长期下去,他妻子烦了,叹道:“你这个书迷,对书那么好,拿起来爱不释手, 你对我有对书的感情就好了。” 书迷不慌不忙地说:“书我看完一本,再换一本,对你,我能像读书一样换吗?” 悔恨终生 他:“如果一个人偷了什么东西的话,那他将因此而悔恨终生。” 她:“你在我们结婚前偷偷地吻了我,这又怎么说呢?” 他:“你不是听见我说明了嘛。” 好 计 妻:“今天的菜味,怎么样?” 夫:“太淡一点。” 妻:“好了!你可以拿出钱来买盐了。” 妥 协 甲:“你的夫人,不是不准你去跳舞么?” 乙:“可是现在我们已经妥协了。” 甲:“怎么一回事?” 乙:“我让她去做舞女了。” 浪费之妻 老王:“老张!我的老婆,真是一个贪得无厌的东西!” 老张:“为什么?” 老王:“星期日,她向我索5 元;星期一,又向我索3 元;昨日索2 元;今天 又要索1 元。” 老张:“她要这许多钱来干什么?” 老王:“那我不知道!好在我还没有给过她一次咧。” 愿戴旧帽 张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不大雅观吧!” 李:“不差!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。” 张:“那末,你为什么不换一顶呢?” 李:“不瞒你说,一顶帽儿价少,同她出去,那笔电影费、跳舞费,真吃不消!” 对 策 “过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿,现在绝不会了。” “怎样使他对你改变态度了呢?” “我藏起了他的下排假牙。” 主 意 妻子对丈夫说:“亲爱的,医生说我身体不好,他劝我去休息,去旅行。你说 我们去哪儿呢?” 丈夫回答:“去找另一个医生。” 过犹不及 A :“我的结婚,两次都失败了。” B :“怎么样?” A :“第一个老婆,走了。” B :“第二个呢?” A :“她不肯走了。” 离 婚 丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两 人极力争辩,继而对骂,终于扭打到乡政府闹离婚。 调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的 吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。 听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“黄鱼还没买来呢” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对