陋习篇 厂长的“优选法” 某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一名厂长助理, 厂长依据“优选法‘,亲自主持考试。 题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办? 工程师答:“按上级指示办。” 技术员说:“灵活机动,通融着办。” 猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。” 唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了,他凑近厂长,亲热地 说:“一切按您的意思办。” 厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!” 挤奶之态 “你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 顺水而拍 老万与科长闲谈,他指着窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有 多好,星期日您不带夫人、孩子出去走走?我来安排车。” 科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。” 老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!” “这怎么说?” “省得花钱买彩色电视了。” 亲 自 老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。 局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。” 局长交给的工作,老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置的。” 这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:“局长,您亲自来上 厕所?” 迎客辞 某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,他笑容可 掬,临门恭候,用同一句话挨个问道:“您是怎么来的呀?” 第一位客人说:“我坐小汽车来的。” 某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”第二位客人听了,一皱 眉头打趣道:“我是坐飞机来的!” 某甲赞曰:“高超之至!” 第三位客人眼珠一转:“我是坐火箭来的!” 某甲大喜:“勇敢之至!” 第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。” 某甲脱口而出:“朴素之至!” 第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。” 某甲合掌打揖:“太好了,走路可以锻炼身体,健康之至呀!” 第六位客人成心出难题了:“我是爬着来的。” 某甲谄媚地一笑:“稳当之至!” 第七位客人讥讽地说:“我是滚着来的!” 某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!” 马屁讨人喜欢 甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!” 乙:“我看马比猪的用途还大。” 甲:“不见得。” 乙:“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。” 善恶有报 两个人胸无点墨,却常常不懂装懂,卖弄文才。一次,两人同赴宴会,在议论 “善有善报,恶有恶报”时,一个煞有介事地说:“这谁不知道,孔子是大圣人, 当然也是大善人。 善有善报嘛,所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明“ 另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有恶报,最 灵验的莫过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢!” 南方语 有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。 一天,他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天,其实一个字也不 认识。他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写 的。” 收留乞丐 几个小朋友,大家在议论,都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦, 实业家啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷我喧十分热闹。 可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫他讲,他 才说:“市上的叫化子,都是我的亲戚。 拉黄包车的,也是我的金兰。“ 大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是体面跟不 体面两种,现在体面的,都被你们攫尽了,只剩了这些不体面的丢在那里。我若不 把他们收留来做亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,转谒各位做亲戚,就糟透了。” 高 贵 ——从今以后我的身价要比先前高贵了。 ——升官了么? ——不,你看我镶了三颗金牙。 穷亲戚与阔亲戚 “你有没有穷亲戚呢?” “我一个也不认识他们。” “那么阔亲戚?” “他们没有一个不认识我。” 哪种糖最好 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他 妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?” 售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香糖最好了。” 特异功能 甲:“你的身体是不是有特异功能?” 乙:“没有!” 甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。” 老实话 两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请 问,这是什么作用?” 乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:”我来! 我来!‘一方面就从衣袋里,拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完 的时候,朋友已经算过账付过钱了。“ 甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎,所以我同旁人吃东 西的时候,总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。” 老主顾 一个吝啬人,一顶帽子戴了15年。后来到底破了,不能戴了,去买一顶新的。 那市上,一向只有一家帽子店,他走上去说:“我又来了。” 省 电 吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不 懂,便问他:“为什么常常要关电灯?” 他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。” 无钱自杀 有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒药。” 药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才行。” 吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对