“文革”篇 观 感 “文化大革命”中,报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为 了听取反映,特地去访问老农。 “老大爷,你看了这张照片有什么感想?” 老农低声:“我很害怕。” “怕什么?” “她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。” 骑不得 一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来,就说:“老头儿, 白色的高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴,过一过瘾。” 老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!” 江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不 得?” 老大爷说:“我倒不是那个意思。听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些 走’,这支歌结果被您给枪毙了。要知道,我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。 如果您骑上毛驴,岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?!” 哪里作背景 江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张 相片,你告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?” 记者一边思索,一边自言自语:“终年积雪的天山,风光秀丽的伊犁河畔,气 候炎热的吐鲁番盆地,风沙漫天的戈壁滩,戈壁滩,哦,对啦!”记者高兴得拍着 大腿说:“首长,我看有一处地方,您用来作背景最合适不过了!” 江青急忙问:“快说!什么地方?” 记者答:“蒙古的温都尔汗。” 这本书说实话 江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?” 阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。” 江青又问:“那你最近看些什么书哇?” “《看图识字》。” “放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?” “因为就这本书说的还是实话。” 最需要毛竹 一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要的是什么?” 老百姓异口同声地回答:“最需要的是毛竹。” “要毛竹干啥?” “打篮子和削筷子!” “作啥用?” “讨饭去!” 等不及了 江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起 头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。 江青说:“看什么?小卒过河吃老帅,这是我的绝招!” 张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!” 江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。” 只好点蜡烛 一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调, 引进外国技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。” 厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样, 就只好请首长点蜡烛了!” 为啥迟到 一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿, 王洪文傲慢地问道:“你们为啥迟到了?” “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的! 我们是一步一步走来的!” 张春桥坐火车 张春桥坐特快列车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。 张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什么随意停车?” 司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’, 如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?” 西北风少了 一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这 里的变化也很大吧?” 队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了。” 张春桥不解地问:“为什么?” 队长答道:“你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北 风给喝光了。” 批判会上 在1976年“反击右倾翻案风”那阵子,四川有个工厂开会,逼着工人“批邓”, 不批不推回家。车间100 多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。 忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:“邓小平!喊他主持中央工 作,他搞些啥子名堂哟!他不抓纲,不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓 小平喊大家养猪,还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚、脂肉多哟!蒸出来的扣肉、 甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心 病、高血压、心脏病、脑血栓,跟着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒 得很啊!” 他发言完毕,沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就 这么散场了。 政治远见 “文革”中有个农民因父病重,急需用钱,在集上把自家那头值80元的猪只卖 60元。 买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?” 农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!”当时每天人人都要祝 福“林副主席身体健康,永远健康!”因此,有旁人立即密告公安局。于是那农民 得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。 1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向 那农民道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀,林彪还在高位上,你就有孙悟空的 火眼金睛,看出他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!” “大阿福”遇难 10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产 泥人“大阿福”。 工人们说:“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?” 来人眼睛一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑 眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?” 活学活用 10年浩劫中,有一个时期无论办什么事,都要先念一句语录。 有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?” 老太太说:“‘愚公移山’,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。 售货员见她挑来拣去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批修’!‘要斗私 批修’!” 老太太头也不抬,继续挑着,嘴里念叨着:“‘万万不可粗心大意’,‘万万 不可粗心大意’!” 结婚的革命礼物 “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书 籍”。 有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后,妻子望 着小山似的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧, 用的话,不要说我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!”“没关 系。”丈夫开导妻子说:“儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书 山虽然高,却是不会再增高了,用一本就会少一本,有什么用不完的呢!” 念念有词 “文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。 公社干部调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?” 女的高声嚷道:“‘下定决心’,我要离婚!” 男的一听,急了:“‘排除万难’,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来 了句:“‘抓革命,促生产’,家庭小事我不管。” 女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!” 男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人小孩全不顾!” “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:“‘为人民服务’没忘, ‘坚持原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。” 修改历史 “文革”时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教 师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言, 他说:“我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。” 为名遇殃 某机关干部张立江,其独子叫张成山。“文革”期间,张立江突然被打成反革 命,成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?” “你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、 妄想东山再起吗?”造反派头头说。 还了九屁股债 “四人帮”横行时期,市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例, 参加座谈会的群众一言不发。在小李的一再启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛, 那当然是大好。 去年我一家5 口,4 个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好 不好?“ 小李接腔道:“是好,是好!” 马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。 重 唱 “文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说: “真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐, 这是唱的什么歌?” 团长连忙说:“这是重唱。” 局长听了说:“对,是应该重唱,太不像话了。” “金”不如“锡” 极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会 场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。 大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论。他说:“大 家伙想想,金子,多少钱一斤?锡,多少钱一斤?说”金“不如”锡“不是混帐话 吗?” 大家点头称是。 解“形而上学” 极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高。某头头问被 改造的“老九”:“什么是‘形而上学’?” “‘形而上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观。” “说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧!” 老九索性信口道:“就是说有个小孩叫‘形而’,背着书包去上学,小孩看问 题当然直接又简单,所以‘形而上学’就是指看问题简单化。” 造反派头头很满意:“这才符合人民群众的感情。” “好马,快刀” “文革”时,张三到样板剧团学样板戏。团长开导他:“到这里来不能只学唱 戏,更主要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长” “团长,我明白了。” “你明白什么?” “我这辈子不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记、部长,我给剧团 打水扫地得啦。” “那为什么?” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件?” “好马,快刀。” “什么马?” “溜须拍马。” “什么刀?” “两面三刀。” 家长的训斥 “文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长 恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、 ‘兴儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!” 把记者吓跑了 “文革”某年。老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极 一时的博罗县某典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了 这位人物。 “请问,你原籍在什么地方?” “我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。” 标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?” “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。” 记者瞠然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?” “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。” 记者落荒而逃。 李时珍要今朝来 “文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。 代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起” 这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?” 翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。 “噢,没有来,快用小轿车去接!” 翻译急得直搔头皮。 “呀,他在理发?不行,叫他马上就来。” 翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝” “明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。 喊口号 10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪, 只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6 尺,膀阔腰圆,祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!” 周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死 了,马上要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?” 郑三连连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。”“哎,我教你,一点也 不难。喊好了,我们决不亏待你。” 秘书把郑三拉得更紧了。 “我脑子不好,记不住。” “就一句:卫彪精神不死,记住了吧?” 郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!” 追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!” 秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!” 郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!” 秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!” 郑三大声喊道:“喝糊面粥来——” 死活未定 “文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人翁最后活 着,李领导指示主人翁最后应该死去。 团长感到很难办,编剧说:“不要紧,我写两个结尾。张领导审查,就演主人 翁活着,李领导审查,就演主人翁死去。” 团长点头同意了。 剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳 低语了几句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。” 二位领导听了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常 不幸,演主人翁的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。” 历史测验 “文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:“巴黎公 社为什么失败?” 有学生答:“因为没有学大寨。” 醉汉艺术 学生:“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。” 教师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对