其他篇
选议员
民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人
情，拉选票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请
他吃饭，有的对他许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想
让他投自己一票。周先生既不点头，也不摇头，一言不发。
选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四
句打油诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
叫它当议员，好去放狗屁。“
五官科
“你还在房产科工作？”
“不，在‘五官科’。”
“哦，你调到医院去了？”
“不——。”
“你们那么个小厂还有五官科哪？”
“我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”
提前退场
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”
不封口的圈
某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的
责任时，主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几
种吗？我划的圈有圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，
表示不同意！”
不要重复
书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不
相称。我说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，
不该重复的就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就
记不清了；如果不重复的还要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，
会还开不开所以说，开会不要重复，嗯，不要重复”
用心良苦
一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：
“看这‘厅’字让你写成个‘斤’了！”
处长说：“对，漏写个‘口’字！”
“啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。“是这么讲，”处长说，
“你一听到不同意见，脾气就长！”
现在不能换
一天，某县委常委深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上
了。
常委说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’
与‘群众’的位置换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”常委很奇怪。
“因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个
人打酒，2 个人买菜，3 个人摸鱼，4 个人捉蟹，5 个人整理房间，6 个人值厨，
7个人”
常委：“”
传阅十批
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑。
己：似可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：似以再议为好。
癸：已阅。
画 圈
“局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”
“画圈表示我看过了。我说同意了吗？”
中层干部
“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
“人家本来就是中层干部嘛！”
报纸没来
科长：“今天的报纸来了没有？”
收发员：“还没来。”
科长：“邮局怎么搞的，这样的效率能实现‘四化’吗？”
收发员：“您别急，报纸下午会来的。”
科长：“那我上午干什么？”
扯皮歌谣
扯皮，扯皮，无休无止。
多少事，从不急；你推我，我推你。
甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个
皮球来回踢。
或当“研究员”，研究研究成惯例；或当“老推事”，能推就推不迟疑；或当
“好拳师”，不慌不忙打“太极”。
或当“收发室”，来文照转省力气。
一万年，不太急，何必争朝夕。
C 订刊物
到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文
学刊物不错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8 小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！
工作的事，8 小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
成功的秘诀
成功的秘诀是什么？
“拼命吹！”风说。
“要能拍！”照相机说。
“要罩得住！”蚊帐说。
“无孔不入！”钉子说。
“口锋要锐利！”刀子说。
“出手要大！”手套说。
“要能伸能缩！”弹簧说。
“冷热不怕！”空调机说。
“随时转向！”风向标说。
长途电话
坐在单位拨长途，二千里外找老朱。
公事不谈先问候，笑声透着喜悠悠。
说完天气谈花鸟，聊罢趣闻议烟酒。
询问土产紧俏货，打听亲朋与好友。
时间过去两小时，公家事儿刚开头。
感 想
甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
乙：“怎么背不出！最后一句是：”安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，
呜呼！何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！“
甲：“能谈谈感想吗？”
乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”
求知心切
王婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，
给俺小英子订了份《词刊》。你呢？”王婶：“咱家的小梅比你家英子小，她班主
任说她人不笨，就是读书不得法，俺寻思着，给她订了份《书法》，你说可中？”
徐妈：“我说，你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点懵，
可他球打得不错，我给他订了本《环球》。”
一不做，二不休
一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里
的板上躺了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”
别瞎吹
甲：“‘老子’是我国伟大的思想家”
乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”
我不很抖
“我在日本遇到过大地震。”
“你很吓么？”
“不见得！地皮比我抖得厉害。”
还是地震
因为地震，王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3 天未到，王先生接到姨
父打来的急电，说：“速把阿狗领回，可将地震移至敝处。”
五百倍
阿大：“这显微镜，可以看到500 倍。”
阿二：“1 分钱，可以看做5 元的钞票么？”
运气来
甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”
乙：“什么事？”
甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差得两号了。”
用日历
一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没
有钟。”
一个听众：“喂！先生，你的后面有一座日历在那里呀！”
洗耳恭听
甲：“你昨天的演说高明极了，大家都洗耳恭听。”
乙：“好说，过誉了。”
甲：“当真的。我听了回去，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
抢 答
主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
红队：“在模特身上！”
主持人：“最优质的产品在哪儿？”
白队：“在广告里！”
主持人：“最完美的人在哪儿？”
蓝队：“在悼词里！”
主持人：“抢答正确，各加10分！”
保证能找到黄金
——你说在什么地方保证能找到黄金？
——字典里！
营 养
图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太高了，许多名作家都读过了，你
借去看看吧！”
小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”
书太枯燥
“哎呀，你怎么把书放水里？”
“您不是说这书太枯燥了吗？”
工作需要
教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不
道德。”
教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”
学生：“出版社里的校对员。”
流行书
新雇的小王很好，书店主人极赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在
打电话。
小王不晓得主人回来，主人便听着。
“妹妹我爱你！青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”
主人听了大怒，在他肩上一拍。
“我装了电话，不是给你私人用的！”
“对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”
吃隔壁
“昨夜宴会如何？”
“太没趣了。”
“菜不行么？”
“我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”
七十多年
有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年
里可以把琵琶弹得很好？”
乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，
十多年。”
那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”
不 怕
“抽烟不好，抽多了折寿。”
“不怕，我抽的是‘寿星’牌。”
戒烟的初期
“您有卷烟吗？”
“请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
“是的，现在还刚刚进入戒烟的初级阶段，我已经绝对不自己花钱买烟了。”
打 赌
甲：“我决定从今天起戒烟了。”
乙：“不相信！”
甲：“咱们可以打赌。”
乙：“赌什么？”
甲：“一包‘过滤嘴’！”
将进酒新令
君不见，美酒佳肴端上来，四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯
滥饮脸如血。觥筹交错意尽欢，玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽
来。名山大川会议热，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，悄悄
说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐，海阔天空欢戏谑。何须
问宴谁做东？公费开支不斟酌。江南啜，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万
愁。
有主见
“你们厂生产的温度计真不错。”
“那当然，样式多好看！”
“不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个电话。
“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
科学解释
“为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。
“这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂
制版员的丈夫回答。
功 劳
阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几发炮弹吧！”
队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不然怎么显示我们的
功劳？！”
研究课题
甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
乙：“社交、娱乐、旅游”
甲：“你就不怕荒废了学业吗？”
乙：“我还在研究一门几何。”
甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
乙：“是‘对酒当歌，人生几何？’”
虎语翻译
星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正
在山下的放养池里溜达。
突然，冲过来几个小青年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，
猛地咆哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老
师，您知识多，知道这两只老虎叫的是什么意思？”
张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面逞强算什么呀？
有胆量的话就请进来试试！”
别开生面的座谈会
某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的代表说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业
的同学对此很有兴趣。”
中文系的代表说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这
是什么新流派？”
美术系的代表说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的代表说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”
用卫生纸
妻子：“你怎么用这种纸包吃的东西？”
丈夫：“这怕啥，这不是卫生纸嘛！”
干净地方
——这条街真脏，连个干净的地方都没有。
——有！
——哪儿？
——垃圾箱。
缩 小
甲：“照片与实物，到底不同。”
乙：“那自然，无论怎样的小孩，总没有照片那么小。”
男女有别
一个女人到理发店说：“请把我的头发剪短点，我不愿意像个男人。”
他是色盲
一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，
它就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”
新郎的答辞
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中
参加我们的婚礼。这是对我们极大的关怀，极大的鼓舞，极大的鞭策。由于我们俩
是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希
望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进。欢迎再来。”
1 ＝1 ＋1 ＋1
时间：某一天中午。
地点：某大学的学生食堂。
学生甲去食堂就餐时，发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动：“我何不来
它个移花接木，取别人的一用？”于是，心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类
推，学生乙又拿走了学生丙的饭盒，学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后，学生甲、
乙、丙、丁都在抱怨食堂的风气太差。
这到底应当抱怨谁呢？对这一现象，化学系的同学称为“连锁反应”；中文系
的同学形象地描绘为“一石激起千层浪”；数学系的同学则列出个“1 ＝1 ＋1 ＋
1”的算式。
名 旦
“你知道四大名旦吗？”
“这谁不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋
嘛！”
应加“同志”
市文工团去农场慰问演出。
演出前，农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来：“今天，市文
工团长——途跋涉来我场慰问演出，我代表全场职工表示欢迎”
演出结束后，场长批评秘书说：“你真大意，团长的名字后面应加个‘同志’
才是呀！”
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一鸣扫描，雪儿校对
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