其他篇 选议员 民国时,有位姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人 情,拉选票,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请 他吃饭,有的对他许愿,有的与他称兄道弟,有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想 让他投自己一票。周先生既不点头,也不摇头,一言不发。 选举这一天,周先生在选票上草草写了几行字,投进票箱,扬长而去。 待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四 句打油诗:“欲选无合意,画个狗儿替。 叫它当议员,好去放狗屁。“ 五官科 “你还在房产科工作?” “不,在‘五官科’。” “哦,你调到医院去了?” “不——。” “你们那么个小厂还有五官科哪?” “我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?” 提前退场 领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。” 秘书:“有意见的人早走了。” 不封口的圈 某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领导的 责任时,主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几 种吗?我划的圈有圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口, 表示不同意!” 不要重复 书记在大会上说:“现在有的人开会时说话好重复,这与争分夺秒干四化很不 相称。我说话就不重复,重复有什么用呢?但话说回来了,该重复的还是要重复, 不该重复的就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,大家就 记不清了;如果不重复的还要重复,那就不行了。所以说,开会不要重复,光重复, 会还开不开所以说,开会不要重复,嗯,不要重复” 用心良苦 一副厅长对下属好发脾气。一天,处长给他送汇报材料,副厅长看了一眼,说: “看这‘厅’字让你写成个‘斤’了!” 处长说:“对,漏写个‘口’字!” “啊!添上个‘口’字那怎么讲?”副厅长又火了。“是这么讲,”处长说, “你一听到不同意见,脾气就长!” 现在不能换 一天,某县委常委深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上 了。 常委说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。” 小伙子说:“没写错。” “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领导生活,赶快把‘领导’ 与‘群众’的位置换一换。” “现在不能换。”小伙子说。 “为什么?”常委很奇怪。 “因为你今天到我们队里来了解情况,我们差不多出动了半个队的社员。一个 人打酒,2 个人买菜,3 个人摸鱼,4 个人捉蟹,5 个人整理房间,6 个人值厨, 7个人” 常委:“” 传阅十批 甲:拟同意。 乙:考虑同意。 丙:拟考虑同意。 丁:拟不同意。 戊:是否可再考虑。 己:似可再斟酌。 庚:同意再斟酌。 辛:拟再考虑。 壬:似以再议为好。 癸:已阅。 画 圈 “局长,这80万元付出去追不回来,当时你也是画了圈的。” “画圈表示我看过了。我说同意了吗?” 中层干部 “新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?” “人家本来就是中层干部嘛!” 报纸没来 科长:“今天的报纸来了没有?” 收发员:“还没来。” 科长:“邮局怎么搞的,这样的效率能实现‘四化’吗?” 收发员:“您别急,报纸下午会来的。” 科长:“那我上午干什么?” 扯皮歌谣 扯皮,扯皮,无休无止。 多少事,从不急;你推我,我推你。 甲让乙处理,乙让丙合计,丙请丁斟酌,丁等甲审批,一份公文到处传,像个 皮球来回踢。 或当“研究员”,研究研究成惯例;或当“老推事”,能推就推不迟疑;或当 “好拳师”,不慌不忙打“太极”。 或当“收发室”,来文照转省力气。 一万年,不太急,何必争朝夕。 C 订刊物 到了年终预订下一年刊物的时候,宣传干事去找领导请示:“北京有个大型文 学刊物不错,大家都要求订《十月》。” 领导头一摇,很开心地说:“要么订1 年,要么订半年,哪有订10个月的?” 宣传干事连忙岔开话题:“最好《八小时以外》也能订。” 领导一听,生气地说:“8 小时以外,人家邮局早就下班了,你去订什么呀! 工作的事,8 小时以内要干完,别拖到下班了去办。” 成功的秘诀 成功的秘诀是什么? “拼命吹!”风说。 “要能拍!”照相机说。 “要罩得住!”蚊帐说。 “无孔不入!”钉子说。 “口锋要锐利!”刀子说。 “出手要大!”手套说。 “要能伸能缩!”弹簧说。 “冷热不怕!”空调机说。 “随时转向!”风向标说。 长途电话 坐在单位拨长途,二千里外找老朱。 公事不谈先问候,笑声透着喜悠悠。 说完天气谈花鸟,聊罢趣闻议烟酒。 询问土产紧俏货,打听亲朋与好友。 时间过去两小时,公家事儿刚开头。 感 想 甲:“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗?” 乙:“怎么背不出!最后一句是:”安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜, 呜呼!何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!“ 甲:“能谈谈感想吗?” 乙:“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦!” 求知心切 王婶:“你给你们家小英子订了个啥杂志?” 陈姨:“她老师说,俺小英子作文太差,不是用词不当,就是没词。所以嘛, 给俺小英子订了份《词刊》。你呢?”王婶:“咱家的小梅比你家英子小,她班主 任说她人不笨,就是读书不得法,俺寻思着,给她订了份《书法》,你说可中?” 徐妈:“我说,你们订的那书有实用吗?我们家的小铁子别看他读书有点懵, 可他球打得不错,我给他订了本《环球》。” 一不做,二不休 一个工人肚子疼,医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后,就在车间里 的板上躺了下来。 班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?” “回去要扣奖金的。” “那你躺在板凳上干什么?” “我这叫‘一不做,二不休’。” 别瞎吹 甲:“‘老子’是我国伟大的思想家” 乙:“别瞎吹,你还是谦虚点吧!” 我不很抖 “我在日本遇到过大地震。” “你很吓么?” “不见得!地皮比我抖得厉害。” 还是地震 因为地震,王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3 天未到,王先生接到姨 父打来的急电,说:“速把阿狗领回,可将地震移至敝处。” 五百倍 阿大:“这显微镜,可以看到500 倍。” 阿二:“1 分钱,可以看做5 元的钞票么?” 运气来 甲:“告诉你一个喜讯,我的运气来了。” 乙:“什么事?” 甲:“此次开奖,我的号码,和头奖只差得两号了。” 用日历 一个长舌根的演说者:“今天我或许要讲得长久些,因为我没带表,这里又没 有钟。” 一个听众:“喂!先生,你的后面有一座日历在那里呀!” 洗耳恭听 甲:“你昨天的演说高明极了,大家都洗耳恭听。” 乙:“好说,过誉了。” 甲:“当真的。我听了回去,也跟着赶忙把耳朵洗干净。” 抢 答 主持人:“最合体的衣服在哪儿?” 红队:“在模特身上!” 主持人:“最优质的产品在哪儿?” 白队:“在广告里!” 主持人:“最完美的人在哪儿?” 蓝队:“在悼词里!” 主持人:“抢答正确,各加10分!” 保证能找到黄金 ——你说在什么地方保证能找到黄金? ——字典里! 营 养 图书管理员:“这本书内容丰富,营养价值太高了,许多名作家都读过了,你 借去看看吧!” 小赵:“名作家读过的,想必营养早被他们吸光了,我还读它干什么?” 书太枯燥 “哎呀,你怎么把书放水里?” “您不是说这书太枯燥了吗?” 工作需要 教员:“大凡真有道德的人,不会指责人家的短处。” 学生:“不见得吧!我哥哥天天指责人家的短处,靠此赚钱,却没有人说他不 道德。” 教员:“你哥哥干的是什么工作呢?” 学生:“出版社里的校对员。” 流行书 新雇的小王很好,书店主人极赞赏他。一日,主人刚从外面回来,见小王正在 打电话。 小王不晓得主人回来,主人便听着。 “妹妹我爱你!青丝发!今夜早些来!我的太阳,你且笑一笑!” 主人听了大怒,在他肩上一拍。 “我装了电话,不是给你私人用的!” “对不起!”小王慌了,“这都是最新的书名。” 吃隔壁 “昨夜宴会如何?” “太没趣了。” “菜不行么?” “我旁边,坐一个斜视的人,把我盆子里的东西,都吃光了。” 七十多年 有一位口吃的弹琵琶乐匠,有一次,有人问他:“要是我肯用功学习,在几年 里可以把琵琶弹得很好?” 乐匠:“大,大,大,大,大,大,大概,要,要,十,十,十,十,十,十, 十多年。” 那人听了,道:“乖乖!一共要七十多年哪!” 不 怕 “抽烟不好,抽多了折寿。” “不怕,我抽的是‘寿星’牌。” 戒烟的初期 “您有卷烟吗?” “请吧!可是不久前您曾对我说,您准备戒烟?” “是的,现在还刚刚进入戒烟的初级阶段,我已经绝对不自己花钱买烟了。” 打 赌 甲:“我决定从今天起戒烟了。” 乙:“不相信!” 甲:“咱们可以打赌。” 乙:“赌什么?” 甲:“一包‘过滤嘴’!” 将进酒新令 君不见,美酒佳肴端上来,四方宾客咧嘴乐!君不见,满堂喜庆酒兴发,贪杯 滥饮脸如血。觥筹交错意尽欢,玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用,山珍海味无尽 来。名山大川会议热,豪情雅兴岂在杯!“谈生意”,搞动作,“拉关系”,悄悄 说。交际应酬不寂寞,市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐,海阔天空欢戏谑。何须 问宴谁做东?公费开支不斟酌。江南啜,塞北饮,宾馆餐厅寻佳酿,饕餮一醉解万 愁。 有主见 “你们厂生产的温度计真不错。” “那当然,样式多好看!” “不,我是说它有主见,不因温度的变化而受影响。” 栩栩如生 毛巾厂厂长接到一个电话。 “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!” 厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?” “我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。” 科学解释 “为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢?”妻子问。 “这很自然,每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动,它能不累吗?”当印刷厂 制版员的丈夫回答。 功 劳 阴云弥漫,天色昏暗,一场暴雨就要来临。 人工降雨队的队长命令队员马上开炮。 一位队员说:“队长,已经掉雨点了,就节约几发炮弹吧!” 队长不高兴地训斥道:“你真是个大傻瓜!越下越要打,不然怎么显示我们的 功劳?!” 研究课题 甲:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?” 乙:“社交、娱乐、旅游” 甲:“你就不怕荒废了学业吗?” 乙:“我还在研究一门几何。” 甲:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?” 乙:“是‘对酒当歌,人生几何?’” 虎语翻译 星期天,张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人,原来有两只东北虎正 在山下的放养池里溜达。 突然,冲过来几个小青年,呜哇乱叫,还向池中扔石块、木棍,惹得老虎性起, 猛地咆哮起来。张老师上前劝阻,几个小青年认出是过去的老师,齐声问:“张老 师,您知识多,知道这两只老虎叫的是什么意思?” 张老师想了一下,说:“我听明白了,它们说,你们几位在上面逞强算什么呀? 有胆量的话就请进来试试!” 别开生面的座谈会 某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。 历史系的代表说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业 的同学对此很有兴趣。” 中文系的代表说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这 是什么新流派?” 美术系的代表说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。” 众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。” 法律系的代表说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!” 用卫生纸 妻子:“你怎么用这种纸包吃的东西?” 丈夫:“这怕啥,这不是卫生纸嘛!” 干净地方 ——这条街真脏,连个干净的地方都没有。 ——有! ——哪儿? ——垃圾箱。 缩 小 甲:“照片与实物,到底不同。” 乙:“那自然,无论怎样的小孩,总没有照片那么小。” 男女有别 一个女人到理发店说:“请把我的头发剪短点,我不愿意像个男人。” 他是色盲 一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要喊, 它就给你点颜色看。” 他妻子忙说:“先生,他是色盲,什么颜色也看不清。” 新郎的答辞 婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。” 当秘书的新郎向大家欠了欠身,咳了两声,说:“衷心感谢大家,在百忙之中 参加我们的婚礼。这是对我们极大的关怀,极大的鼓舞,极大的鞭策。由于我们俩 是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处,希 望大家提出宝贵意见,以便我们下次改进。欢迎再来。” 1 =1 +1 +1 时间:某一天中午。 地点:某大学的学生食堂。 学生甲去食堂就餐时,发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动:“我何不来 它个移花接木,取别人的一用?”于是,心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类 推,学生乙又拿走了学生丙的饭盒,学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后,学生甲、 乙、丙、丁都在抱怨食堂的风气太差。 这到底应当抱怨谁呢?对这一现象,化学系的同学称为“连锁反应”;中文系 的同学形象地描绘为“一石激起千层浪”;数学系的同学则列出个“1 =1 +1 + 1”的算式。 名 旦 “你知道四大名旦吗?” “这谁不知道!不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋 嘛!” 应加“同志” 市文工团去农场慰问演出。 演出前,农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来:“今天,市文 工团长——途跋涉来我场慰问演出,我代表全场职工表示欢迎” 演出结束后,场长批评秘书说:“你真大意,团长的名字后面应加个‘同志’ 才是呀!” ------------------ 一鸣扫描,雪儿校对