第43节：小小的奇迹（17）

    结果，几年后，我学会基本的家务不久，妻子就溘然长逝了。悲伤之余，我
更是茫然无措，不知今后该如何抚养这个不及我膝盖高的幼子。当然，幼儿是不
会一直让父母不知所措的。尽管有母亲的帮助，但我必须亲自摸索育儿的方法。

    虽然没做法国吐司，但我尝试做了几回儿子最爱吃的烤薄饼，每次都以烤得
焦黑而告终，最终只得放弃；太郎的裤腿开了线，向下耷拉着线头，我却不知如
何缝补；我还半夜三更跑到便利店，却只为买瓶厕所芳香剂。

    我经常在那样的夜晚独饮啤酒。既不是思恋妻子，也不是心中悲伤。虽然这
么说有些奇怪，但要感到真正意义上的悲伤，还需要一段时间酝酿。开始我并没
有这样的心力。本来就不胜酒力的我，常常借着酒劲宣泄心中的郁闷和愤怒。你
居然说死就死了。如果真能化作厉鬼的话就出来让我看看呀！该说“我好恨啊”
的人是我才对吧！有怨言的话也应该是我对你说！我独饮闷酒大半都是因为太郎，
而无法尽情在通向酒精世界的道路上狂奔，也是因为太郎。因为无论第二天宿醉
成什么样子，我都必须做早饭。

    劝我再婚的不仅是启子的父母，单位的上司和朋友也几次拐弯抹角地劝我，
而我每次的回答都是“我还没有这个想法”。而对于那些追问我“你还没忘掉夫
人吗”的人，我真想讽刺地反问一句：“你到底期望我怎么回答你？”真的有人
能够忘掉打心底里深爱着的人吗？

    不过，事情就是这样。长时间以来，启子的死对我来说确实是块很大的异物。
这块异物仿佛是在别人的强迫之下不得已而咽下的，卡在我的喉咙深处，让我困
惑，让我嗔怒，甚至连呼吸都会痛苦不堪。抱着这块异物，我根本没有余裕考虑
再婚这种别的异物。

    然而，即使这块异物不是我自愿咽下的，总有一天也会被消化掉，然后变成
身体的一部分。我并没有忘记启子，只是回忆中不再混杂嗔怒，只剩下清水般的
哀伤。从这时开始，启子的死慢慢地不再是我体内的异物了。如果她还活着，那
该是多么美好的一件事啊。但我终于可以承认，失去她，也是我人生中的重要一
页。

    如果我开始考虑接受崭新的人，妻子会不会怨恨我呢？

    你真是个呆子，我怎么会怨恨你呢？

    启子的声音在我的心头响起。

    “是吗？”

    是啊。你要是再这么裹足不前、踯躅犹豫的话，我就从你身后狠狠地踹上一
脚。你应该不会忘记我最受不了的就是小高你的胆怯懦弱吧？

    “你们姐儿俩说话总是这么过分。”

    我变得更乖僻了，拿起了所剩无几的啤酒。

    总之，用小高的话讲，对方也是深受心中异物折磨的人，所以你也不能操之
过急啊。如果你不是能够和她一起解开这个心结的人，我想她也不会有勇气迈出
第一步的……啊，居然鼓励前夫在恋爱之路上继续前行，我真是个好妻子啊。

    

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