亦凡公益图书馆作家专栏

　　每每提笔之时，我一句话也说不出来，只能静静凝望着一张白得诱人的纸发呆。我不知该写些什么，但心头却又有无数多的东西想理出来。我便闭上眼在空白中深呼吸，让那喷出的气在心上化成一串小水珠儿而后拿起笔将那点点水珠儿分散又聚回，想表达的也许就是我内心最想表达的某些东西吧。但每每写到一半时我又累得无所适从，只想不再思考，只模糊的混。但没表达的东西还没成形，它就似一个还在肚中的孩子，我必须忍耐这浩瀚的疼痛将它生下来，因为这是我的责任。

　　我生在一个北方城市，那里每年冬天都会下十分美的雪。飘飘洒洒，落落拓拓，染满这个忧郁女孩的世界。

　　其实我知道锐儿是真实存在的，她存在于我的文字里，我断裂的情感中。我们是相爱的。

　　我是牧羊座，3三月份出生。星座书上说：牧羊座的女孩开朗、热烈、精致而又孩子气。我喜欢我的星座，我的星座定论了我的人生。定论了我这个人的品格。

　　我的朋友某日写信与我说：说实话我不喜欢锐儿，因为那不接近真实的你。我便浅笑着问她：什么才是真实的我？她说：表面快乐，内心阴郁的傻女人。我说：那是因为我战胜不了自己。她说：连自己都要自残，你拿你那残缺的外壳去战胜什么呢？为什么又非要胜呢？平静的面对不是很好吗？就如一座万分高的山，你明知道爬不到山尖又何必去强求呢？站在山脚你依然是快乐的。我沉默，她永远不会懂，站在山脚与站在山尖时的感觉是不同的。站在山脚的你永远不会体会到找到山尖时的快感与征服感。我喜欢去征服一些东西，尤其想征服的便是自我。我常想，连自己都能用武力去对待，这个世上还有什么能让我不冷漠呢？

　　冷漠的我常用冷漠的目光去看这世间的一切，也许除了文章里表现出的我才是带点丝毫感情的吧！？但这感情却又过于诚恳与挚烈，我怕，怕极了这份灼烈。于是，生活中的我更加冷漠，冷漠的去对待这世上的一切，人，父母，朋友，家，墙壁，衣服甚至是我自己。我总嘲弄我自己是个一无是处，一无所有的笨蛋，我常高高站在上面俯瞰我自己，一变觉得自己高尚，一边又咒骂自己无能。也许往往这样，我才越加儿的无法征服自己，我不明白自己，战胜不了自己又何谈战胜别的东西呢？

　　每次写东西时，我都会关了卫生间的灯坐在冰冷的马桶上，一坐就是几小时，而后洗脸，涮牙，洗脚，换衣服，我常常在湛亮的灯光下脱得一丝儿不挂，然后铺床，摆上一张白纸与一只不需要太好的笔，按下电源开关，不知谁得不知所谓的歌便飞舞在我的世界里，往往这时我才觉得自己放下了所有不必要的俗物，才能一下子沉溺在奇妙的文字世界里，一写就是一夜，每次抬头时总是某天的清晨，阳光已由窗悄悄洒在我的被窝上，我以很少钻进那个被窝睡觉，但我还是喜欢每次将它铺成要睡时的样子，似乎这样我的心就安了，其实只是一种近乎病态的习惯罢了。就如写作。

　　我所有的朋友谁也没想到我会坚持写东西如此久的时间，因我做事往往都是那么随意与短暂。起初，她们几乎我所有的文章都会看，而且每次都要细细的挑一下其中的毛病。而后，她们只是听我用尖利掺着无数不可思议的感情的声音读。再后来，她们连听都懒得听了，我还是读，她们则各干各的，她们说：我忍受不了里面那越来越紧张的悲哀。我怕那种刺骨的寒冷……于是，我就读给自己听，每次非读得泪流满面为止，后来，我自己也懒得读，只将它匆匆记述，而后就丢在网上让看它的人去评述了。

　　有时我像一个白痴，生活里除了发呆就是轻轻的傻笑，我一边想抓住一边又逃避着。呵，我就是如此颓废与孤单的活着。

　　有许多人会问我，你为何在整篇文章里只写了写作？因为说实话我如今的生活里只有这件东西，其余的全是空空。

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.	作者介绍	.	日期：2003-08-25
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我并不完美甚至我是残缺的。　　　我没有翅膀，所以我没有梦想。　　　我贪图享乐，处处随遇而安，寻找着安宁的生活。　　　我最深切的悲哀是我从来都没有真正意义上的活过。　　　我从不被什么事情什么人影响，我只想过我自己的生活。　　　我不需要理解，我只想孤独时找个人陪着。　　　我自认自己坚强得如盘石一般虽然总在喝醉酒后泪流满面的哭着。　　　我绝对自我，嫉妒心强，胆小如鼠，凡事都要细细斟酌。　　　我敢义无反顾抛弃一切得爱一个人，当然也可以只把其当做匆匆而过的过客。　　　我绝对的张扬，有话直说。　　　我常把笑容挂在嘴角，因为我的内心是绝对的快乐，快乐的总是自己扯着五音不全的嗓子大声唱歌。　　　回首望去，我很穷，穷的甚至连一份真正的爱情都不曾体验过。　　　但我竟然还能笑笑说：“这样多好！” 　　　这就是我，一个简单，有些傻傻的女孩，这就是我追寻的够平凡的生活！