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森没有同男人说一句话,他一直在旁边吸烟,我了解他的个性,所以也不去追
问。
车上的收音机在播阿杜来北京签名售带的事儿,顺道也播了他的几首新歌。我
喜欢他新专辑里的《坚持到底》。从车站到森租的房子有一个小时的车程。我一天
一夜未睡,也许真的累了,所以在晃悠的车里,随着阿杜特别、沙哑的声音昏昏睡
去。
此时我身在北京,身边是一个刚见过三次面的网友,刚与一个温柔的男人离别,
或许这一生都不可能再相见。北京,这是中国的首都,是霄出生的地方,是我曾一
度向往的幸福彼岸,也是这里一手摧毁了我的爱情,其实网络和现实真的有很大一
截的差距。其实爱情也并非想象得那么坚定。
我和森也是在网络上相识的。那时的我更像一个小孩子,而森在上海有一个美
丽的女朋友。
我知道现在的我依旧是个被人宠坏了的孩子,什么都不懂,什么都不会做,我
讨厌了这样的自己,十分厌恶……
当我清醒时已睡在了森的床上,森坐在不远处的椅子上,在抽烟,我知道是他
把我抱进来的。
他说:“你又胖了啊!”
“嗯!”我伸了个懒腰问:“什么时候了?”
“六点了。”他答。
六点,我睡了那么久了吗?看来我真的累了。我想。
手机忽然响了,我接,是他,那个温柔的男人,我的身体记得他的声音。他说
:“我在车上,马上要开了,我想,应该和你打个招呼。”
“嗯,一路顺风。”我说。
“谢谢。”男人顿了一下说:“没事儿我就挂了呀?!”
“嗯。”我说。我猜那时他已把手机从耳朵上拿了下来,我突然想到什么,忙
高喊:“喂!……”
那边显然很措手不及,对面传来一阵慌乱的声音,他说:“啊?!”
我想这时车一定开了,信号好差。
我说:“我还不知道你的名字?”
“郭威。”信号就这么忽然断了。
我拿着手机坐在床上愣了三分钟……
森问:“谁呀?”
我说:“他,郭威,去西安了。”
我一直很喜欢森。他很平易近人。坚毅的脸上架着一副黑边眼镜,嘴角很性感,
头发总是梳的很整齐,肩膀很夸,在他怀里没有恐惧。他有很多朋友,他总是很容
易让人信任。
森对感情一直很专一,他爱了他的上海女孩整整五年了。他们也是网恋,有时
我真羡慕他们,为什么我的网恋就那么糟糕,最后弄成一场闹剧结束?
森说:“小丫头,你懂什么是爱情。”
我不懂吗?也许我真的不懂,我想。
来北京的第一夜,森带我出去吃饭,他的电话不断,全是找他出去玩的,都被
他一一谢绝,他说:“我妹妹来北京了。”
我们热热闹闹的涮了次火锅。森喝了两罐啤酒,我知道他有心事,平时他只喝
一罐的,他的话很少,只有我叽叽吒吒说个不停。他望着我,我不知道他有没有在
听,只是不停的说着说着,只有在他翘起嘴角时,我才猜到,他也许在听,其实听
不听都无所谓,我只想讲个不停。说到最后,我也喝了一罐啤酒。
我一直在网上吹嘘自己很能喝酒,其实伤心人是很容易醉的,我想起了霄,想
起了我属于他时的快乐。那时他霸道的不许我喝酒,不允许我吸烟,他甚至不喜欢
我总是上网,他希望我快乐,在离开他后依旧很快乐。可是没有了他的日子,我还
怎么快乐?我无法快乐,不是我不想,是我做不到,我承认自己忘不了他,我在离
开他时就曾发誓我一辈子都不会忘了他……
有种想哭的冲动,但我不能在森的面前落泪,认识我的人都说:“锐儿,你那
么坚强。”
其实我一点都不坚强,我脆弱的经不起一点风浪,我的那所谓的一点点坚强,
来自我的自尊,我只有靠这些少少的自尊活着。
我忽然很想念郭威,不清楚为什么,我有种躲进他怀里的冲动。我想:他那么
温柔。他一定会让我温暖起来的。但好可惜,我们相识的太晚了,他已属于了另一
个女人……那个可以拥有他的女人一定很幸福,他会宠她,爱她,关怀她,包容她,
保护她一辈子。而他们也是网恋,为什么只有我的下场那么悲惨?我这辈子总是遇
人不孰的,我为什么就爱上那么一个自私自利的男人?
北京的夜晚很美,空气里有着我不熟悉的甜腻味道,这是一个繁华的都市,但
谁又能透过它繁华的面纱窥看见内在人们的哀伤?我知道这些熙熙攘攘都是假象,
真相只能被深藏在心中……
该联络磊了,我怕他担心。我打电话给他,已是凌晨了,他睡的迷迷糊糊,但
手机还开着,也许他就在等我的电话。我说:“我现在在北京!”
我和霄分手后,认识了磊。那时他义无反顾的爱着一个女生。我欣赏他的专情,
对于爱情他有些方面很像我。但最后的最后,不属于他的女人终还是离他而去。对
于结局,我和他竟也有如此惊人的相似。
其实我一直很讨厌他的自以为是,但是他对我很好,一直很好,非常好。最后
某一天他说:“锐儿,我喜欢你。”
我没有拒绝,我们就似乎这么开始。也许日久真的能生情。
其实有时我会对他说:你真的不该喜欢我。我不是他该喜欢的女人,我什么都
给不了他,我甚至有可能拖累他。但我还是回应了他。我知道也许我们的结局会更
悲惨,有时我真的很害怕到了最后他会恨我,不再理我,我们最后连朋友都做不成。
但每每寂寞时,我还是忍不住会去找他……
可以在同一时期爱两个或者两个以上的人吗?我过去说:“不会。”现在我依
然想说:“不会。”那这是表示我不再爱霄了?或者我不爱磊?
如果我不再爱霄了,为什么有时还对他如此牵挂?是像他们讲的那样,我只是
舍不得我自己曾付出的那些感情吗?如果我不爱磊,那又为什么我每次伤心难过时
头一个想到的永远是他,为什么和他在一起时那么自然,那么舒服?那我是否真的
他们倆都爱吗?不是的,我知道,爱人不应该是这种感觉!!
而现在我真怀疑,我真懂爱情是什么吗?也许森说的对,我还太小,我什么都
不懂!
爱情对于我来说就是种奢求,像我这么一无是处的傻女人,根本不会有人来爱。
也许就是因为这个原因,我才沉迷于网络,让自己躲藏在锐儿的后面变成另一个人,
一个比我完美的女人。可惜这个完美的女人不真实,她和网络一样都那么虚伪。
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