多年以后，我终于在不必漂浮的字句里找到自己存在的真实感和安全感，于是我按照我眼中的世界制造了我的亲友。

　　在靠交易和利益呼吸的都市里，我打开我的灵魂想象个精灵一样去满足幸运人的三个愿望，我以我的青春和热情使我的“感染力”熊熊燃烧，但那决不是“裸露的乳房”和“温火的鸡汤”。

　　闭上眼睛我仍可以闻到城市的味道，我贪婪地生活，享受着城市可以给我的一切快乐，但人生来注定孤独，我赤胆的微笑里充满了接受寂寞的悲哀。“共鸣”是作者的奢求，唯“孤独”可意会不可言传的感受使每个人都不能解脱。

　　我曾经也热情奔放地歌唱希望，用憧憬布置每一个累长的句子，但他们说几百年前就有了这种“彩色的修饰”，我知识用着现代印刷技术拙劣地重复文翁的叹息。

　　我在广州的二十三层楼上，一个人百无聊籁，对“小燕子”的“杂耍”和李洪志的“险恶用心”提不起任何兴趣，太多“健胸”和“减肥的药品让我心烦意乱，于是我开始喝酒，看意大利”艳情片“和香港”三级片“，一她们引起的冲动温习世界哲学，文学巨匠不朽的，我不断进卫生间，把从超级市场里买来的昂贵的合资生产的啤酒通过我的器官”运“进下水道，不知识出于对情欲的幻想还是对真理的渴望，我打开电脑靠着酒精的支撑一气呵成的诗篇竟在第二天的晚上引来友人们无数的赞美和惊叹。他们美喻我说今天才是我艺术生涯的完全开始。我愕然：原来我的智慧是源于不清醒时的渲泄。

　　海因里希伯尔说：“敏锐的眼睛就是作家的手艺工具。”可是我则用12 度的酒精模糊了自己的眼睛，用“丰胸肥臀”麻木了精神欲望，然后沿着过去哲人的体验面对现实糊诹八扯一番，我没有“工具”，只剩下孤独的灵魂和空虚的肉体做画笔。也许---只有在这个时刻，我的眼睛才可以敏锐得“足以能看到自己以及还没有进入视野的东西。

　　我怕空调病、蚊子、肥胖和贫穷，所以在南方炎热的夏天我坚持不开空调，关着窗子，空腹挖掘所有我能够贩卖的爱情故事，包括全部自己的经历和感情。所以有时候心里很不平衡。我不如卖些其它的东西，也比卖思想赚得多些、快些。例如青春，他较值钱，我以所剩无几，如果不赶快卖恐怕要在我的肉体里烂掉了。如果我肯卖，不愁没买家谈价。可惜左思右想，我不是为这几许青春而活。我的价值不能因为救济的借据而超前消费，我还不至于贫穷得只剩下年龄和容貌。

　　其实我应该满足，面对楼顶的游泳池和宁静的花园，有个爱我的男人在家里忙个不停。有时候接着月光看着他健美而静谧的睡姿也不由得痴了。一个女人还想怎么活？有人说“文人就是吃饱了撑得为了饥饿的人无病呻吟”。是吗？我但愿如此。如果我可以以一个贪食者的贪婪去体会饥饿的呻吟，我是成功的。

　　可是，心情、感情、意识、渴望是跳动的，也是饥饿的。爱情不可以充饥，更何况哪些在爱欲海洋中迷途的”善男信女“呢？我曾试图拯救我和我身边的，可是我失败，因为生活太复杂，我像一个潦倒的黔驴技穷的医生，开不出方子而放弃治疗，甚至自己也只好死于未知的“颠狂”。

　　其实我对生活是很简朴的虔诚，没有妄想。