第三章

    比起早先，比起远古，很多动物都从世界上灭绝了，为什么我们这个种群却延
续下来？而后又让我们如此没有颜面地存活至今，这，公平吗？

    这为苟延生命而奔波的生活，真让我觉得寡味、无聊，甚至绝望。我打不起精
神，没有了激情。不论对发现猎物还是捕获猎物，即便在你死我活的厮杀中，我的
肌肉也不会再为厮杀而紧绷；在遭遇电闪雷鸣、狂风暴雨那总能激发我兴奋的时刻，
我也是神色凄迷，意志消沉，心如止水。

    最不堪的是在交配季节，竟不能激起我对异性的丝毫兴趣。有哪一只高傲的、
几乎就是头狼的母狼，能忍受一只对它没有兴趣的公狼？那不仅仅是对她欲望的扼
杀，也是对她雌性尊严的扼杀。

    而且我再也不想努力，不再考虑如何做一只更好的头狼。

    明显的例子是前不久对野牛的一次扑击。按照以往，扑击之后我会迅速跳开，
灵活转身，可是那次我却没有做出这几乎是我们的天性反应，连那头不能灵活转体
的野牛，也竟然能用它的犄角扎了我的眉头。

    我当然能判断那来自对手的、危险的方向。更会找准对方防范最为薄弱的部位
下嘴。我是谁？但我也不知道自己当时为什么去咬野牛屁股而不是它的咽喉。

    随之，我的机敏，我的爆发力……那些生命的旺盛表征也开始退隐。所有这些
当然不是战术上的失灵，更不是因为衰老，相反我正当壮年，正处在所谓一生的黄
金时代。

    我想，这是因为我的心智之树开始凋零。

    不论谁，如果到了对一切都感到“索然无味”的时候，那也就意味着陷入了一
种比孤独更可怕的状况。

    再说，这个世界上，有哪种力量可以战胜“凋零”？不论是哪一方面的“凋零”。
任何想要拖住流光尾巴的企图，不过都是苟延残喘的一出悲剧，这状况真让作为一
只狼的我，感到惊心。

    不，那不是孤独、寂寞所能涵盖的。它是隔膜，与当下的隔膜。我想我肯定不
是一只当下的狼，我不过是已经远离这个世界的祖先中的一个，却突然从时间的隧
道跌入了当下。我也认定这里不是我的故乡，我的故乡远在天际，我的父母也不是
生养我的父母，而是我要寻找的那个先祖……

    我再也不想当什么头狼。我为我们这个狼群献出过所有的力量和智慧，可现在，
它们之中却没有一只，愿意代替我的职责。

    或是能不能找到那样一个地方，让我不再承担头狼的任务……

    我知道我这些想法，背叛了一只头狼的伟大声名。可是，难道，在我出生之前
有谁问过我：你愿意做一只狼，并且愿意做一只头狼吗？

    还有人会说：别不知足，比起许许多多出生不久就被别的猛兽吃掉，只有百分
之五十存活率的狼崽儿来说，你够幸运的了，为什么不珍惜这来之不易的存活？

    也会有人不屑地问：作为一只狼，你还能向往什么样的生活？这一切的一切，
难道是一只狼应该思考的吗？难道你还想成为哲学家不成？

    什么都不能让我动心了，当然除了这条河，我对它的依恋，到了越来越不可理
喻的地步。

    也许一切从那个小十字架和那个小坟包开始。

    有那么一天，当我再次沿着那条河流，巡视我们这个狼群的领地时，我发现河
流里那块礁石的景象与往日有些不同。

    那块礁石我太熟悉了，就连上面长了几丛草、几堆灌木，我都门儿清。

    我注意到，礁石上出现了一个小小的十字架，十字架下面是—个小坟包。那一
定不是人类的坟墓，有哪个人类的坟墓如此之小，小到就连河水也不忍心像过去那
样猛砸猛打，只能一浪轻拥着一浪，抚摸似的拍打着那块礁石。

    那是谁的十字架或是小坟包并不重要，重要的是我应该明白，当我们离开这个
世界以后，我们需要这样—个十字架或是小坟包吗？而且这些东西真有什么意思吗
——哪怕是一丁点儿意思？

    变换的四季，以及河流在四季更替中的风景，就像陪伴着我一步一步成长。

    河流的奔腾、咆哮，曾撼动过天地。

    它潺潺的水声，不但抚慰过我烦躁的心绪，也洗涤过我的灵魂。不过，狼有灵
魂吗？

    它跌宕的水波让我看到，在残酷的、杀戮无度的世界之外，竟也有如此欢快的
影像。

    它九曲十八弯的身姿曾延伸过我多少的遐想……

    它是如此的多姿多彩，然而所有的所有、一切的一切，都不像此时此刻，让我
感到魂魄有所依。

    这是一个多么让我艳羡的、灵魂最后的停泊之地，当然，我指的既不是那个十
字架，也不是那个小坟包。

    不知道我说清楚了没有。

    而我也突然发现，死亡竟可以如此美妙！

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