第45节:第14篇认知日记(2) 本来,像我这样处于严重抑郁症治疗期间,情绪很不稳定,不宜与妈妈多来 往,因为她的谈话绝大多数是消极、忧虑、负面的,容易破坏我目前的治疗效果。 但我不能逃避。妈妈她怀疑自己有肺结核,据说在茂名总也查不清,她和爸爸都 很担心。我做女儿的,应当帮她在广州找好医生排除这个忧虑。尽管她十有八九 没这个病。 我有信心,在主的帮助下,避免受伤害。 想想近几天有什么高兴的事?1.好像不太做噩梦了,梦中的焦虑情景也减少 了。 2.想不出来?仔细想啊。停下来好好想,一定要想出来。哦,昨天上午看病 时不那么累。心里常想,要将身体的、神经的、灵魂的节奏融入到主的节奏中。 果然,心中会平稳许多。 3.有没有第三个快乐的事?应该有。为什么快乐总是一闪而过,追想起来会 这么难?而不快乐的事为什么总是纠缠人,时时侵袭人呢?讨厌!对了,昨天买 了几张喜剧影碟,还剪了发。现在照镜子,人会显得精神些。 4.再想一个好吗?想个大一点的。蛖,近在眼前嘛。今天的电脑很听话,没 出什么故障,挺好用。打字的时候心情比前几次轻松。好了,我开始笑了。可见 心情正在好转。 5.这个月的例假来的日期基本准时,这也是值得高兴的。 6.天气虽然酷热,但我的整体状况比春天时要好。 此刻,我想起了一句圣经,我很喜欢默念它,它能给我很大的安慰:“上帝 的意思原是好的。” 随笔2006年的春节长假过去了。我的状态依然不好。 想写下2003年4 月12日之后几天的回忆。可我摸索着一回到那个时空里,就 抑郁。黑暗。冰冷。破碎。心跳越来越慢,仿佛跳不动了,脉搏几乎摸不着了, 剧烈的恶心感,头顶痛得好像炸开了一个洞,里面飕飕喷出白气,碎魄四散狂奔。 我在歇斯底里的悬崖边切切祈祷:关闸关闸关闸!心里同时有一个尖厉的声音在 哭叫:啊啊啊——让我疯啊——啊啊啊!心脏不太好,到医院看病。还是老毛病 心动过缓,不算个事。大概心里挤塞的负面回忆太满太沉,超载了。 翻看了几段认知日记,纯粹是流水账。流水账相当于青纱帐,而我就像一个 敌后武工队的伤员,敌众我寡,敌强我弱时,我必须在青纱帐里躲一躲,歇口气, 把流血的伤口重新包扎绑紧。 既然目前回忆遭遇阻击,抑郁反弹,那就敌进我退,咱就钻地道,挖地道。 “抑郁所以十分恐怖,就因为人们看不到它有什么外部标志,看不到伤口, 看不到伤疤,看不到肿瘤,就因为他们的内心在流血,内心在燃烧,直至死亡。” 一位瑞士病人拉赫尔·贝格林格先生写道,“人们老是说,情况会好的,总会有 好光景出现。大多数情况下,我就只能保持沉默,不再说什么了。”我读到这段 话时,真想与这位难兄紧紧握手,正是这样。我们只能沉默。