第84节:第24篇认知日记(1) 第24篇认知日记 2003年7 月31日星期四午12点 又做了一个有关手术的梦。 我焦急地拖着行李箱赶飞机,到机场才知航班晚点。很多旅客都在等消息, 没人知道飞机啥时能起飞。候机厅里挤不下那么多人,我和一些旅客只好站在外 面的空地上等,怕听不到广播误机,不敢大意和走远。 终于登机了,很累。 到北京已天黑。没去找宾馆,不知为何找到一个熟人的住处。这人有点像朱 小琳。我暗想,她不是去英国了吗?怎么又回北京了?她屋子里很乱,简陋,地 方不大。她好像早知道我要来,但并不十分热情。 我告诉她,北京大学肿瘤医院的医生通知我来做手术,但我要先拍片检查, 检查期间我想借住在她这里。她回答说:你可以借住一晚,明天你要搬走,我不 愿意别人打乱我的生活秩序。 我暗想,她本来是很好客的,多次邀请过我,现在怎么会下逐客令?我有点 生气,想立刻去找宾馆住。再想想,觉得不必意气用事。她可能遇上什么烦心事, 家里不便留客。 我心情又好转,告诉她,估计我只要明天去医院拍一个片子就能回家了。我 很可能不用开刀。我认为自己没糟到要立刻开刀的地步,我相信是该院的医生多 虑或搞错了。说不定,我明晚就能赶飞机飞回广东。 同时我也在给自己心理暗示:别着急,一切等明天看完病再定。如果检查结 果要等几天,那我找个干净、舒适的宾馆住着等更好。 我虽然依然觉得累,但心情不再焦虑。 醒来后,我自己认为这个梦表明我进步了,治疗有效果。 我曾做过两个有关手术的梦。一次在梦中谁也不认识,在荒凉小镇走,恐惧、 悲凉、茫然。突然见到胡区区,便哭道:区区,我得癌症了。 另一次,梦见医生通知我,立刻上手术台,我找了许多借口想拖延,但都被 医生否定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边,哭着说:我害怕。我不想动 手术!奇怪,得癌症以来,不论是得知消息,还是手术、化疗,我都没有哭过。 但我却在梦中哭过几次。 北大深圳医院的精神卫生专家说,正因为我平日里自控能力太强,不许自己 流露出恐惧、哀伤,所以,这种抑郁越积越深,最后,在不受控制的梦中展现出 来,而我仍不醒悟,于是导致爆发。 我现在仍不愿回顾2000年2 月癌症手术以来的心理感受,我还没有做好回顾 的心理准备。 我坚信:“上帝的意思原是好的”。 随笔真的不喜欢面对我的认知日记。我讨厌面对日记中的病人李兰妮。提醒 过自己无数次,应该认真地、从头到尾地通读几遍认知日记,看看那段日子里的 李兰妮是怎么活着的。道理我懂,但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。