何时了 看着那些拥抱的画面,我的心多少有些疼痛,那些本以为留在了昨天的回忆, 此刻又伴着二月的风吹到我的身边。 明天是二月十四日,恋人们的日子,而对我来讲却是疾痛的一天。去年的今天, 我问箫陆,你说我的2.14是什么节?他说,是个没有情人的情人节。我说,可是我 有你呀。他笑着说,你更惨啦,你是情人不在身边的情人节。 而今年呢,我有康伟,可是少了些什么? 康伟是一个实在的人,不太懂得浪漫,可是在某些时候他还是知道给我一些惊 喜,比如这个情人节里,他给我买了玫瑰和项链,还带我吃了哈根达斯。情人节对 有些人而言,其实与往日是一样的。比如对于我和康伟来讲,并没有特别的感触, 只是我收了礼物,只是他送了礼物,只是我和康伟共度了第一个情人节,仅此而已。 夜深了,没有睡意,今天莫名的特别想念那个被定格了遗忘的人。走进网络, 我在各个角落里溜达着。与其说在溜达,还不如说在等待,等待那一丝的可能出现。 几许日子没有允许自己去想念他了,我溜进了箫陆的空间,看着他相册里面的 那些熟悉的画面,我点燃了香烟,想他的时候,不知道是害怕那种寂寞还是需要它 来做伴,我总习惯抽烟。 无论何时,不管多想念,空间里我们从来不会留下彼此的只言片语,他说这是 低调,我说我只是不喜欢被人跟踩。是的,箫陆的空间里太多的足迹,太多女人的 足迹,太多暧昧的足迹,我总是静静地观看,因为我知道他有好些超级“粉丝”, 因为我知道他并不像别的男人那么内敛。 我喜欢听《过了就好》,因为总以为一切过了就好,也试着删掉电话号码,丢 掉照片,以为生活真的只要自然,只要慢慢的习惯,以为哭过之后就可以微笑,痛 苦就会变少,可是都习惯了这么久,我却还没有找到拿关于好的一点点迹象。 或许是因为巧合,或许是因为有些感觉还存在,灰色的头像闪耀了。幽怨的心 加快了速度跳着,等待…… 一会儿,箫陆的QQ图片跳动了。 “亲爱的,在吗?” “在呢。” “情人节快乐。” “我该快乐吗?” 两个人陷入了沉思,他没有回复,或许在矛盾吧。 “你也情人节快乐。” “我今天训练了一天,没什么快乐不快乐的,只是想你。” 想我,这样的字眼曾多次出现在我的眼前,可是一点都不真实。 “告诉我,我要如何才能忘记你。”我真的想要知道忘记他的方法。 “你这样说,我好难过,心好痛。” 我沉默了,在这段感情里他到底付出了多少我真的不清楚,但我知道我几乎付 出了全部。 “我好怀念那时候的我们,你每晚都会给我打电话,再晚你都会说了那声晚安 后才会安然入睡,你说那是你一辈子的习惯,可是今天,我们都变得有些陌生了, 我都快忘记了你的声音了。相爱几年,我们不曾一起过一个情人节,你说你想带我 去看电影,你说你想带着我去大草原感受那茫茫绿野,可是现在,你就要消失了… …”我陷入了没完没了的埋怨里,像及了怨妇。 “对不起,亲爱的。” “不要再这样称呼我,好吗,你会击垮我好不容易堆砌起的城堡的。”我又想 哭了,只是强忍着。 “我想看看你,就一眼,好吗?”箫陆点击了视频,我没所谓,接受了。两个 人就这么隔着视频相对,一言不发。 我好想问他,你爱我吗。可是敲好的字又被删除,从来就没有听他说过这三个 字,多想在今天听他说,哪怕是离别前的告白。 “箫陆,你爱我吗?”我还是问了。 许久,他回了:“恩。” 面对这样的敷衍我的心彻底的凉了,看着他,我的眼神里透露着绝望。 “你知道的,我很在乎你,一闲下来我都会想你,想你在做什么,想你好不好, 想你是不是和我一样的在想。” “你会亲口对我说那三个字吗?” 视频里,他点着头。我心底明白,他不会对我说的。 “亲爱的,时间不早了,睡吧,来亲亲。”他嘟着嘴等待着,我关了视频下线 了。 男人,该如何诠释,我越来越不懂,或许从来都不曾懂得吧。今夜,我收到了 箫陆的短信。 “曾有很多次都想对你说我爱你,可是话到嘴边又憋回去了,不是不爱,是总 觉得这句话太肉麻了,爱不是用来挂嘴边的,我把你放心里。晚安,亲爱的。” 可是女人都喜欢听她爱的人说那三个字,不是吗?在这特别的一天,我并没有 特别的收获,只有特别的难过。狠狠的吸烟,狠狠的吐着烟圈。 其实我不该完全去责怪的,因为关于我和康伟,我也一直不曾对箫陆说起。我 不知道该用怎么样的方式对他说,我更不知道该不该说。琪琪提议说不要告诉他的 好,因为我和他之间早晚都得结束,何必落下一个劈腿的罪名,再说我们之间并没 有那种纯粹、透明的爱情,没必要抹上一笔黑,就让他在内疚中怀念一辈子或许还 是完美的结局。琪琪说的是有她的道理,可是我很担心,担心那些意外的发生。 我又在矛盾,关于这段过去,我是否该给康伟坦白……我真的不知道怎么处理, 这应该就是不检点埋下的根源吧,我甚至在想,如果婚后康伟知道关于苏宁,关于 箫陆,他会怎么样? 乱了,乱了…… -------- 虹桥书吧