第32节：成为与孩子情感互动的伙伴（14）

    生气的时候，可以大叫大嚷、拍桌子、跺地、摔盘摔碗、摔门，甚至大打出
手，也可以说“你这样做（或这种态度）让我很生气”！如果让孩子从小就学会
说“我感到害怕”、“我不高兴”等明确的内容，而不是用哭闹或发脾气来表示，
不仅有助于孩子了解自己，更有助于他与别人的沟通。

    案例

    女儿5 岁的时候，我们开始要求她自己单独睡觉。我们把她的卧室布置得很
漂亮，功能也很齐全。可是刚开始的几个月非常不顺利。她有很多理由，如怕黑、
怕有小偷进来、嫌水杯放得太远（其实她晚上从来不起来喝水）、嫌床垫不够厚，
等等。终于在大约三四个月后，她说出了真相：“本来我们三个人都在大卧室，
为什么偏偏要我出去？你们对我不公平！”听了她的话，我倒很欣慰，说父母不
公平是对父母的指责，需要很大的勇气才说得出口，而她敢这样说，说明她对我
们的信赖。而且她把原因说出来，我们就不必再去兜圈子解决怕黑和床垫等问题
了。既然她已点出了“公平”二字，我们就与她探讨什么是公平、公平意味着哪
些行为以及爱是什么。因为我们听出来，她除了抱怨我们不公平，也有对我们是
否还爱她的隐忧。我们给她解释了一家人的爱中，爸爸对她的爱、妈妈对她的爱
以及爸爸妈妈之间的爱是不一样的，并且问她，你对爸爸的爱和对妈妈的爱是不
是也不一样呢？

    经过这次谈话，女儿顺利地开始了“自己睡”的过程。与所有的过程一样，
中间有些波折和反复，但结果是好的。试想，如果她不能告诉我们她的真实感受，
我们也只能以为是她真的胆小、怕黑、喜欢厚实的床垫，或以为她就是缠人、不
听话。而一旦我们这样认定了，并开始从这几个方面与她交流，只能起到强化的
作用，会让她反而变得真的怕黑和缠人了。而公平感和对爱的隐忧也不会消失，
成为她种种烦人言行的真正驱动力，会在她其后的言行中表现出来。如果在其后
的言行和情绪中我们仍然不能分辨出这种不公平感，那么说不定哪一天就会有一
个大爆发。

    父母要处理的不是消灭情绪，而是帮助孩子应对情绪后的难题。积极心理治
疗认为：健康的人不是没有问题的人，而是能够恰当地应对问题的人。

    做好伙伴的关键：尊重与信任

    父母在与孩子的关系中处于主动的、优势的、强势的地位，这一点毋庸置疑，
也不可改变。孩子越小，就越被动、越弱势。因此，家长的态度和做法决定了亲
子关系中伙伴关系的质量。

    不要压抑孩子的情感

    否认和压抑孩子的情感，会令孩子自我怀疑、自我否定，产生深深的自卑感
与羞耻感。而且，情感是压抑不住的，它会转移到其他的人或事上，就是所谓的
向内攻击——攻击自己和向外攻击——攻击别人。自卑、自责的人往往也会对他
人的言行求全责备，非常敏感，也就是所谓的恼羞成怒。“男儿有泪不轻弹！”
好吧，可以不轻易流眼泪，但是悲伤、委屈或愤慨等引起流泪倾向的缘由，最好
是找到并解决。至于涵养，指的恰恰是温和地、合适地对情绪的表达，而不是压
抑和隐忍。

  

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