第十八节 第二天凌晨,我再次提起了笔。 小英: 本来昨晚回来就想给你写点东西,可脑子里乱糟糟的,思维怎麽也集中不起来。 今天醒的很早,赖在床上好久,睁着眼睛望着窗外,不知道在想些什麽。做了一套 英语题,接着就背单词,可心思再也集中不到书本上了,笔在纸上随意的划拉着, 只有两个字—小英。 就好象刚生过一场大病,却又不晓得痛在哪里,当夜里梦游一样稀里糊涂回到 宿舍,又梦中呓语一样跟你在电话里互听着一点点莫名久远的声音,我就象顿悟了 禅道那样空明,可又象是被剥夺了所有记忆和思维的一个可怜的躯壳,仿佛有一个 声音在响着,“你是什麽? 这是什麽?是什麽?”,而后不禁哑然,这疑问,到底又为了什麽? 就有了小时侯的那段记忆,就觉得我看相片中你的笑脸时已不再是此前简单的 模样,就觉得又象是被突然剥夺了唯一自豪的荣耀之后重新感悟并被提升到另一个 全新的高度。 好象认识你好久了,这次有重逢的感觉;又好象刚刚才认识你,几乎忘记了这 刚刚发生的邂逅是怎样的过程,是不是象偶然在火车上与一个名叫小英的女孩相识 时一样自然一样老天刻意的安排? 很纳闷自己怎麽如此愚笨!木讷到丝毫没有察觉自己错失反倒洋洋自得的地步。 在肯德基的时候,我已经觉察你有些失意的样子,原以为你象我一样,为即将 到来的小别而惜惜不忍,就没多说什麽。可出了门,当你突然那麽认真镇定的告诉 我说,“咱们分手吧”,起初以为你是在说笑话,而接着你愈加坚决的态度以及许 多听起来无比玄奥关于你的种种性情举止,真的让我蒙了,就象刚刚还是凉爽的天 气,甚至没有经过季节变换就一下子炎热无比了。有那麽一阵子,看着眼前的小英, 听着你一再强调那些冷落的话语,我好象已经认不出你,而且更可怕的是,我甚至 认不清自己了,就好象实实在在存在于现实中我的躯体已经莫名其妙的不属于自己 了。试图冷静而认真的过滤自己,想找些根据或者头绪,可笨拙的我却怎麽也发现 不了其中的奥秘。那种说不出来的委屈或者是膨胀在心里而又无法抒发出来的情绪 越来越象这麽和摧残自己的刑具,居然象很久以来似曾有过而几乎淡忘了的某种东 西。 渐渐的当我回过神,唯一可以肯定的是:在此之前,我们对彼此的了解远远不 够,而无论是我还是你,也许都有某种误解的成分在心里。我总觉得我们还有好多 话未曾说出口,总觉得有一种新的很微妙的事情才刚刚开始。 然后,你终于象是再也无所谓似的索性诉说了种种你的苦闷,让你几乎不堪承 受的家事。 那麽一瞬间,我忽然觉得深埋在自己心底的许多几乎要腐烂了的东西被激发了 起来,象是真的有了共鸣,这些我本以为要一直掩埋到死的沉重和痛苦的旧日记忆, 真的,在一种巨大的因你而起的力量作用下,一发不可收的喷涌了出来。 如果不是你如此深刻的“刺激”我,我真的也许就不会说起那些事情了,曾经 对你讲过,我做人的原则就是宁可人负我,不可我负人,并且尽最大的能力去承担 自己的责任,去让自己的家人自己的爱人分享我努力营造的幸福,而不是痛苦。很 久以来,我都尽力让身边的人们感受着种种因我而有的快乐,我让自己始终如一的 笑脸去赢得快乐轻松的气氛,我没有想掩饰什麽,因为我觉得自己从来都是在善意 的微笑着,在乐观的奋斗着,在积极的面对所有的事情,因为我知道,只有你掩盖 起伤痕,奉献更多的阳光给这个社会,你才能得到同样回馈给你的快乐,你才能在 经受过许多痛苦之后从另一个方面得到些宽慰,人作为一个社会的分子是很渺小的, 不可能也不应该要求别人都来分担或者理解。 可什麽事情都是相对的,当我自以为难能可贵的东西,恰恰却成了最虚伪最让 自己苍白的东西;当几乎已经成为习惯而自以为最阳光的笑脸,在重新面对你的时 候,竟显得那样的做作和苍白。 如果不是你的此番“震敲”,我怕是不会更深刻的认识你,而如果不是如此真 实的看到你的伤和痛,我也不会这样翻江倒海似的洗涤一次自己,不会真实的几乎 是赤裸裸的把整个的心都掏给你,因为我发现,你远远不是那种脆弱而单纯的女孩, 仿佛我自己身上的某种东西也浮现在了你的身影里,它一次又一次的告诉我:那是 真的,是最真的! 这种理解似乎变成了说不出来的默契,就象哪怕一瞬间的感动竟也在眼里涌出 最真实的泪花那样。我只能在心里重复着:小英,懂你,其它的,我什麽都说不出 来了。 几乎是最“痛苦”的发现,我已经是肆无忌惮的更深的爱着你了!在你说分手 之后,在几乎希望突然要破灭的时候,我真的是痛苦的不可救药的爱上你了!我只 能万幸般祈求老天,让小英也看到最真实的我吧,让她也能懂我理解我,让爱象是 再生一样重新燃烧在如此动人的默契里吧! 原谅我,小英,原谅我在此之前的粗心和随意,原谅我带给你的浮躁和压力, 原谅我自以为是的错觉,真的,原谅我。 我没想到,有那麽多沉重的东西压在你的心里,你有一颗象我一样不屈搏动以 求挣脱的心,有那麽多不可推卸的责任要去承担,有那麽多更加理所当然的事情要 去做。也许我的突然出现以及突然呈现在你面前的这份爱搅乱了许久以来你心里的 平衡,你也许觉得自己那些不为他人所知的承受和痛苦是一重不可逾越的障碍,也 许以为这时候所接受的爱几乎很难和自己纷乱的心融为一体,也许隐约会有另一个 声音对自己说:不应该,不真实。甚至这种矛盾会象突发的火山一样灼伤着你,让 你无所适从。也许这时候,往日的阴影又象挥之不去的鬼魅一样浮现在你眼前,这 时交织着压力、犹豫、渴望、困惑、屈从以及背弃的一种矛盾,很难想象,小英, 当我紧握着你让人怜爱的冰凉的手在我的手心,试图让她更温暖一些的时候,听着 你绝望一样说着自己几乎要疯了的话,我的心里如同刀绞般痛苦,这是一种真的和 你同样感受的痛苦呀!小英,你真的应该明白,此时此刻,的的确确,我是在懂你, 是在实实在在的与你分担呀! 正因为有过和你相似的经历,我才能更明白你的心,尽管我的笨拙使的自己无 法用言语去表达这种理解;正因为我也曾经有过种种难看负担的矛盾,有过许多挫 折和失败,有过从希望到失望最终甚至是绝望的过去,我才更加珍惜这次老天馈赠 给我的爱情,才更加坚定的去爱,甚至根本不去考虑最终是否又落得个头破血流的 下场,仿佛又一幕现实的黑色幽默在我身上重演。 只是我爱的那麽不小心,爱的伤害了你,扰乱了你,爱的差点失去了你(写到 这里,我仿佛又重温了那从高空突然坠落一样无助绝望的感觉,幸亏你又扶起了我, 让我更加稳固而坚定的去登爬)。 让爱来的更和缓些,让她不要因为激荡起太多不和谐的东西而让你承受不起, 让她不要肆意的去破坏你心里以及生活上持久的平衡,让她象寒冬过后的春天那样, 逐渐的融化了冰,暖了阳光,绿了枝头,舒展了封存的心灵。 只是你该记得,从此后一路上,与你一起去开启雾幔等待花开季节的我,是最 真诚的要与你分享快乐分担苦闷的我,他有这样那样的弱点,有这样那样的欠缺, 但他真的是最合适的,是老天刻意安排的缘分造就的,是要与你一起能够领悟真情 领悟默契的,他有时候会很粗心,有时候会招你讨厌,但你尽量的耐心些,你会发 现,他会为你勇敢的遮挡风雨,会用他男子汉的胸怀去包容你、呵护你,会因为哪 怕给你带来的一点点的麻烦而自责不已,他也会很委屈,甚至会感觉在你的怀里痛 苦一场也是莫大的幸福,可是他永远不会萎靡,因为他爱你,因为他要尽一切的努 力去让你幸福,所以他一直会坚强的走着,会在你的支持下,在你充满爱意的温暖 的目光注视下坚定的去奋斗,他就是这样一个人,一个实实在在很平凡但决不平庸 的人,他是因为爱你才出现在那天的火车上,他是因为爱你才第一次给你打电话, 是因为爱你才第一次约你,第一次牵你的手,第一吻你,第一次如此彻底如此真切 的感受到一种爱与被爱的幸福,也是因为爱你,他那麽开怀的小着,那麽放肆的痛 着,那麽索性的流泪哭着,那麽怜爱的看着你的眼睛你的面容而不自禁的心疼着不 自禁的滋生出强烈的责任,的确,他就是因为你,小英,才决定把所有的爱都交给 你,只是他会渐渐的、缓缓的,象指尖流过的岁月那样,让这爱陪伴你一生,随你 到老。 我就这样的爱你,而唯一想得到的,仅仅是你重新振作起来的在意,索性什麽 都不去想了,往前走吧,渴望前路有你,有你象几个轮回注定要等待的缘分那样, 有你再次真心的对我说一声:我爱你! 仿佛眼前又有你的笑脸,心里竟然象是流着泪了,又在想你,止不住的,想你。 小英,认真去做自己的事情吧,别再担心什麽,只要你天天开心,你的笑也就 是我的笑了。 祝福你,小英,永远…… 江江 1999.10.23 那天夜里,很晚的时候,小英打来了电话。 “江江,我又睡不着了,都怪你!” “怪我什麽?” “又让人家想你!” “还逃吗?傻丫头”“逃呀,当然要逃了,不过,这次,要逃到,你的怀里… …” “……” “我认定你了!这辈子你可捏到我手里了”“那可不敢,我可不敢连累你,要 是我去杀人……” “那我就放火,呵呵”“……” “你会生我气吗?会讨厌我吗?还要我吗?” “傻丫头”“我—爱—你—!我的傻江江”“我也爱你,小英”