1997年我的子夜 1997年的子夜我是属于这个节目的,在97我和一个在省城依然有着些影响力 的节目在一起。这是一个用倾诉交织起来的夜晚,很琐碎也很具体,很有些舞台剧的味 道,这一切都是用一条热线来完成的。作为节目制作人我以细微的感触和豁达的心态来 面向所有的收听者,用最简单的切换动作去维持和继续一种焦急的排解和欲望无法实现 的苦闷。我不知道那些人至今在什么地方,他们到现在也不知道我的模样。我在幕后悄 然没有声息,我的想法我的理念我的构思我的策划,都在这个午夜的节目中被人们一览 无余的接受着,我的想法其实是最简单的,我要把和谐.关怀.体谅.沟通.了解.倾 听.交流......用无形的方式让所有固定在中波1053千赫的人,在子夜来到时一起 沉浸在慢慢袭来的倦意中,而我却每每不能在睡意里,让一个个香甜的梦境,伴随我抑 制不住的兴奋。 我的1997是最为平淡和没有什么惊人之举的一年,在这一年里属于我的只是子 夜和在度过子夜时的一种感受。 我的1997是和人的魅力相互关联的,眼下在我们的都市,有一道诱人的风景是 属于节目主持人的,我在策划这样的一个夜话节目,所有的从中波1053这个播段收 听这档节目的人,都没有听到过我的声音,我只是为了主持人更多更好地体现魅力,在 尽我的一份责任。也许我离他们所具有的魅力很近的缘故,也许我的责任是在发现他们 的不足和欠缺的缘故。细节离我很近,魅力离我很远。但是,我能够体会到的夜空不寂 寞的感觉,确是其他人不能感受的。因为,我能够从理性的层次来接触人们不经梳理而 宣泄真情实感,也是因为这样的一个缘故,我的忧思与欢乐.激情与矜持.情商与智商 同时在不寂寞的夜空久久地回响,成为不会衰减的心灵的呼唤。 和子夜在一起,和97年所有的子夜相伴,我便是这样拥有97,当然我的97和 我所要得到的向往没有什么根本的冲突,因为,我从来也没有什么过多的奢望在这一年 来实现,我只是觉得在97我有太多感情的东西,随着这所有的子夜里平淡.推心置腹 般的倾诉而重新得到心灵的认可。 我的1997,我的如此让人羡慕的97,我成为一个讲故事的高手,我在这一年 甚至包上一年的那些积淀,使我在97成为一个拥有最大的情感张力的和浓缩情感的操 作者,因为节目本身需要的缘故,我从来不复述同样的故事。我在97没有以书写的方 式来发表我的所见所闻,我甚至不能让完整的睡眠来让兴奋中枢得到从子夜到子夜的抑 制。我想,拥有这份感情和经历的人并不多见,因为,当你也同样面对不眠之夜的时候, 你也会同样的得到感情的谢意。还有和我的同事为了劝说一位要以自杀的方式告诫失恋 的姑娘,而登上六楼耐心劝慰的那个已经不在回来的子夜;还有那个因为一场没有踢好 主场球赛的我们的铁杆球迷,也是在子夜相邀我到一家最最普通的酒家喝冰镇啤酒的有 据可查的日子,也是发生在子夜。当然也有更多的爱与不被爱的故事,都是在子夜不能 发生才来倾诉的同样属于子夜的故事,以同样重复的但是又必须同样认真对待的心情, 衔接属于子夜的平安与静谧。 我敢说,在我们这个城市,也唯有我以及我的这几位同事,是最有资格成为子夜故 事的叙述者,因为在1997我们买断了济南夜晚的子夜。 我们是为不寂寞的夜晚而工作的,我们是为了那些渴望交流的人而每天都与子夜结 交的,我们是为了那些能够在子夜时可以心安理得地放松心灵的人而去熬夜的。 “用挚爱开启等待的心扉,用真诚呼唤渴望的心灵。 深邃的星空下我们相知,清澈的月色里我们相会。” 当星空下依旧响彻同样的呼号时,我依然和子夜接触,依然以同样的心情与子夜相 伴,我知道在我的生命里,我因为曾经拥有过的经历,便不会揖别子夜。 当一个人对自己所从事得当工作产生眷恋的时候,至少你是为你自己的付出感到欣 慰和身心愉悦的。每个人都有自己个理想和为了这个理想产生的冲动,而我的冲动便是 如此顺畅的伴随在子夜,萌生在子夜,也同样完成于子夜。 我想,当我们这个时代的男人,不在为自己洗不洗尿布而再发感慨的时候,当我们 的不再象女人般的让记忆只是陶醉在琐碎的生活情节时,我就可以这样说,我们不仅可 以对97不在愧对,同样对那些让我们从平淡中走出的所有的日子,我们都能够不必惋 惜。让我们永远要记住的是终生铭记的对我们的一生产生重大意义的事情,而不是一些 琐碎。而是一些男人气的东西,而不是女红般的那些绣线的网织岁月。我们所处的这个 时代,不应是对生活细节的汲取,或是人为的放大这种感情。因为,人们所要分享的是 能够被大多数人承认和认可的具有鲜明时代特色的东西。而不是个人的情调,更不会是 用个人情调为一个缤纷的时代衬上底色。 我这样拥有1997,我想或许这也能为一个多彩多姿的世界添上一些值得回忆的 色彩与靓丽,这便足以。因为,我的子夜不是世纪末的情绪,而是为了轻松的晨曦在用 心灵铸造诞辰的感受。