我多么来不及 我煽动着赵静去给张维华表白,虽然我自己的情路坎坷,但我希望看到身边的 朋友们有好的归宿。可是,真的是命运弄人吗,再过不久张维华就要离开学校了。 大四一年是实习的时间,所以,他在学校的时间真的不多了。如梦初醒般,一不小 心就大二了,我在学校的日子也只有这一年而已,我们只读三年,陷入哀思中,此 处省去感叹若干字。人都要走了,表白还有什么用,我现在整天都能看到赵静为情 所困的样子,完全是自己的真实写照。 公告栏公布了一批留级的名字,我真的不忍心去看,好怕有他的名字。可是, 我还是从罗斌的QQ签名证实了这件事。“学校要我留级。而我选择的是转学。”我 简直不赶相信这一切,还是一个人慌慌张张跑到公告栏前,赫然看见他的名字。我 再一次遭受重创。比上次看见他和那个漂亮的女生还打击。自从我从九龙回来以后, 到现在我都没有和罗斌讲过一句话,QQ上也没有发过一个字。可是,我总是不断刷 新着他的QQ资料。也只能这样,从他不断变化的签名档得知他的近况。现在,他说, 他要转学了。 然后,隔了几天,我真的看到罗斌了,他手里拿着一张单子,往教务处走,看 来是真的在办手续吧。他看到我了,可是我却没有勇气看他。我低着头匆匆走过。 如果,我知道那是我最后一次看到他,我还会这样仓惶的走开吗?如果,我知道, 那是我最后一次看到他,我会不会勇敢的走过去向他表白,然后微笑的跟他说再见。 都说,只有认真讲过再见的两个人,才能重逢。而,我们是不是再也不会相见了。 我多么来不及。 我不知道我是如何失魂落魄的走回寝室,翻出那封曾经写给他信,捧着信字字 句句读过,泪流满面。想起他的时候,我的嘴角上扬,有依稀的弧线。可是眉心却 纠结地皱在一起。这些我并不自知。可是我知道的是。我真的很爱他。从前我固执 的以为,就算我不说,他也知道我有多爱他。在年轻气盛的青春岁月里,我们这样 彼此放肆地坚持着**自由的自己。青春不需要承诺,因为我们都还来不及负荷。 “我爱你”这三个字温情无比,也薄凉无比。 也许,还是要一个人独自走过漫长艰辛的道路,我也会始终微笑如阳光。希望, 所有看到这些文字的朋友也好,路过的陌生人也好。都给我一点祝福,为我加油。 有你们的支持,以后我会走得更坚定!如果有谁遇见了他,麻烦告诉他,我会一直 等他。因为在这个世界上,最短的咒语,原来是一个人的名字。罗斌。 我以为我的眼泪早就在五月的时候流干了,可是在这个下午,我又莫名其妙的 哭了,傻了吧叽的。我把音响扭到很大声,我以为我可以歇斯底里的哭出来,反正 只是我一个人在寝室。可是没有,因为我习惯了在难过的时候仍然可以哭得无声无 息。这封信,他永远都不会看到了,我多么来不及,来不及跟他告白。我的耳朵上 再没有了十字架耳钉,留空的耳洞像生命里一小块突兀的空白,只能以缺失为形状。 罗斌走了。从那以后我再没有见过他。坚持着不去向任何人打听他的消息,不 问他的电话号码,只是每天不停的刷新他的资料,盯着他的头像发呆。自从电脑联 上网以后,我就变成宅女了,除了上课和吃饭,哪里也不去,把自己关起来。有时 候我觉得,离了电脑我几乎无法生活,尽管大多数的时间都是对着电脑无事忙。张 维华也走了,去了广州。我能理解赵静的心情,在这个冬天,我们成了两个被留下 的人。像去年一样,我们依然相依为命。我们深爱的男子,在远方。如果远方有风 雪,而我们也将祈祷让那些风雪落在自己头上。 赵静,远没有我勇敢。从此开始了一蹶不振的生活。我看在眼里,疼在心里。 我知道任何人都救不了她,因为我也曾经这样痛苦过,一切的一切只能自己看开, 自己释然。这就是我大学的好朋友,我们总是一起开心,一起难过,就连情路都一 样坎坷。朋友常常问候,会问起我,最近好么?我总是回答,恩。。。挺好的。其 实无所谓好不好了。现在每一天就这么过着。上课,食堂吃饭,回寝室。也不去别 的地方。路过球场也是很面无表情的快速穿越。 天气渐渐冷了。冬天就要来了。也更不喜欢出去活动了。整天闷在寝室,边看 碟边绣十字锈。突然发现十字绣真是个好东西,专注于一针一线之间,时间很快就 过去了。也是能让自己内心平静的东西。可以很安静的穿针引线,再很平和的想起 一些事,一些人。 我想人老了的时候也不过如此吧。 每天都会听到下面球场热闹的喝彩声。 有时会有想下去看的冲动,但是总归忍住。我知道不会再有他,以及从前的精 彩。我已经很努力很努力的在过我自己平静的生活了。情况还算良好。而用赵静的 话说,“你怎么19岁的人,像几十岁一把年纪没有朝气和活力?”我无力的笑笑。 是吧。任何时候只想一个人静静的呆着。不想到处跑,也不想运动。没有大喜大悲。 只是会常常叹息,仿佛已经成为我的口头禅。。。 每当天气冷一点。我的恐惧就更多一分。真的很害怕和讨厌冬天。如果可以冬 眠就好了。好象,除了想念,疯长的还有我的头发。乱蓬蓬的,也不想去打理它了, 也没打算再剪。。我想,这个冬天过去,我是不是就成长头发了。摸摸自己的左耳, 依然空荡荡的。耳洞也快封起来了吧。忘记从什么时候开始不戴耳钉的。真的已经 忘记从什么时候开始变了。可是,我已经变了,却也来不及了。 都说女孩子二十岁以后老得很快,今年春节,我就二十岁了。真的不想承认啊, 还想抓住青春的尾巴天真烂漫一回。不过,岁月不饶人,我已经20岁了。依然没有 太多的情绪。以往的那些感慨万千,在面对生活的现实时,不值得一提。这次回家 过年,家里的其他姊妹大都在工作了,以前那一群只会向长辈伸手拿压岁钱的小孩 子,现在都是能拿钱孝顺长辈的人了。突然觉得自己处在一个很尴尬的境地,是啊 二十岁,一个长大却还不能独立的年龄。其实想想,在学校也呆不到一年的时间了, 就得出去找工作…真正靠自己养活自己…每当想到这个问题,会很久很久睡不着。 对于未来,太多人都是茫然,我也是。但,不管以后我做什么,我都不会让别人看 不起。一切靠自己。也常常希望,只要自己的生日不是过年的这一天,任何一天都 行。太多年都是独自度过,看似是很热闹的节日,但朋友们都不能陪在身边,毕竟 都要回家过年。可是,生日的这天,不断的收到短信祝福,能被人记住生日,也算 是很幸福的事了。 罗斌的QQ依然在线。我忍不住给他发去了消息:“新年快乐!” “恩,新年快乐。”他很快回过来,这是我没有料到的,我以为他不会理我。 “你该说生日快乐。今天是我生日。” “那,生日快乐。”收到这句话,我就下线了。我怕我会忍不住问他的近况, 转学去哪里,过得好不好。19岁时许下的心愿,终究还是没有实现。但是在我20岁 的这一天,能够得到他的一句“生日快乐”我已经很满足很满足了,哪怕这个祝福 是要来的,我仍然守着这四个字,欢天喜地。 -------- 虹桥书吧