少儿篇 ************ 爱 “处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。 “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……” ************ 巴黎乡 在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社, 就叫‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!” 期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么? 小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了…… ************ 白葡萄 妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边毛,中间 有颗黑葡萄。” 这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说: “妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!” ************ 半边天 “小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。 “何以见得?”小李得意地问。 “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!” ************ 半夜瞎眼 小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大 哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?” 小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。” ************ 并不像牛 母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。” 智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!” 智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!” ************ 不懂科学 儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤 车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!” “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定 律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。” ************ 不怕鬼 周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛 心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟 鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?” ************ 不配上学 客:“小弟弟!你上了学校么?” 孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。” ************ 不犬之狗 母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。” 孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。” ************ 不宜久藏 妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!” 毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久藏’吗?” ************ 不用你管 妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!” 涛涛:“天还没蹋下来哩。” 妈妈:“快,给妈打点水来.从小爱劳动嘛!” 涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下 来也不用你管么!’” ************ 裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心, 把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子: “打人犯规!”爸爸愕然。 ************ 藏煤 父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?” 儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。” ************ 尝过 母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。” 儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一角呢?” 儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。” ************ 成绩 儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。”…… 父亲烦了,喝道:“到底第几名?” 儿子:“倒数第二名!” ************ 吃不着 一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。” 老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?” “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!” ************ 创造 孩子:“什么叫创造,妈妈?” 母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。” 孩子:“哦……“那我弄懂了。” 母亲:“懂了?” 孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就是你的创 造。” ************ 聪明的孩子 儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?” 母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!” 儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。” 母亲:“对啊!你真聪明。” ************ 打人的年纪 小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点就学会了 打人!” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是 吗?” ************ 打碎了闹钟 “妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。” “我知道了,用不着讲两次呀!” “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。” ************ 大惑不解 “妈妈,我到底是夜里几点出生的?” “夜里3点。” “你那时是怎么叫醒我的?” ************ 大力女 少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!” ************ 大鱼吃小鱼 在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一 口吞掉。” 兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?” ************ 笛叫救命 爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒得它老 是发叫了。你放了它罢!” 爸爸问道:“你说什么?” 儿子道:“好了,现在它不叫救命了。” ************ 发与智慧 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么 聪明呢?” “因为他没有头发呀!” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛!” ************ 反义词 爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?” 儿子:“不好。” 爸爸:“‘黑’呢?” 儿子:“不黑。” 爸爸:“混帐!” 儿子:“不混帐!” ************ 分糖果 叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?” “2块。”侄儿回答。 “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?” “我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!” ************ 腹中之伤 某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看了,问他道: “你父亲的肚里,一定伤得很重罢?” 某小孩问他:“你怎么知道的?” 小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?” ************ 感谢信 一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大 字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢 信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来: “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集 中的地方。 那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校 灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!” ************ 哥俩好 年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验: “宝宝,这是几个?” “哥俩好!” ************ 各专其责 爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一半罢!” 于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。 有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸 知道了,就骂了清儿几句。 清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。” ************ 更倒霉 小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!” 小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!” 小东:“那是为什么?” 小柱:“因为我连一道题也没做。” ************ 关于教育 “爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。” ************ 规律 子:“爸爸,我知道什么叫规律。” 父:“是吗?你举个例子。” 子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。” ************ 好消息 孩子:“爸爸,报告你一个好消息。” 爸爸:“什么好消息呀?” 孩于:“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸:“这算好消息!” 孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。” ************ 合乎逻辑 女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。” ************ 黑馒头 爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!” ************ 换装 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟换了 12次。” “你的妹妹?她多大了?” “3个月。” ************ 活鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿于表示怀疑。 “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说。 ************ 记性差 儿子:“爸爸,你的记性一定不好。” 父亲:“怎么不好?” 儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。” ************ 加深印象 父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问: “你头顶上是什么?” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……” ************ 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴, 明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?” ************ 戒姻糖 妈妈: “这个厂的大烟囱真讨厌。 整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红: “不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。” ************ 今天的事今天完成 父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。” 儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!” ************ 金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” ************ 进步 弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” ************ 进步真快 儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” ************ 镜中梨 母亲:“你为何对着镜子吃梨?” 女儿:“这样不是可以吃两只梨么?” ************ 举一反三 “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!” ************ 哭比笑好 看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭,什么东西都可以要到。” ************ 滥用词语 我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命 地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语, 我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。 ************ 狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一 支羊毫毛笔。” 售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友:“上星期不是l毛吗?” 售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!” 小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?” ************ 老伯之牙 陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的 宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?” 他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。” 陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃 奶呢?” ************ 老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸, 简直不像老头子了。” 老周乐极,“你说我像一个少年人么?” 女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!” ************ 老师给了 孩子:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。” ************ 老实话 “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西,谢什么?” “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。” ************ 联合国 爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿:“知道,是联合国。” ************ 脸上的标志 孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊!” ************ 良医 “蔡阿姨,你真是个良医。” “我并不懂医学啊!” “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!” ************ 留级 儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!” 父亲:“为什么?” 儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” ************ 路不拾遗 父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究 公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!” ************ 妈妈也生蛋 餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!” 妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你 们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?” ************ 马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水 管道。” 第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地 下电缎。” 第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤 气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说: “这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?” 爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻 烦吗?” ************ 猫没有穿木拖鞋 “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?” “这是因为它没有穿木拖鞋。” ************ 没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” ************ 没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一 张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。 便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。” ************ 没有用了 4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。 “说了,可是没有用了。” “为什么没有用?” “叔叔说:‘不用谢’。” ************ 没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡, 对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。” ************ 美人薄命 孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。” 奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。” 孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?” ************ 莫拖延 母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。” 儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。” ************ 母不爱父 江儿问母亲道:“为什么时时要打我?” 母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!” 江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?” ************ 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” ************ 哪个重 明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青,“不知道,你知道吗?” 明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。” 青青:“为什么?” 明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大 山都托不住。” ************ 牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。” ************ 屁股着火 贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?” 哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。” 贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?” 哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!” ************ 启示 “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。” ************ 千万别喝水 宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会 发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!” ************ 轻一点 夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点! 邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。” ************ 伞状蘑菇 儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?” 爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。” 儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!” ************ 少一次 父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电 影,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!” ************ 神经转移 儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是 干什么?” “这是新的挠痒法,叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说,脸发的什么痒!” “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?” ************ 省钱了 “爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。” ************ 失误 父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说 那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。” ************ 什么叫“火” 老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?” 大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!” 小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?” ************ 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?” 爸爸说:“是的。” 儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?” ************ 适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。” ************ 手上物理 爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。” 他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个 泡了。” ************ 数一百下 正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话: “孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会 错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?同学们!” 这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:“……94、95、96、97、98、 99、刚念完l00,大家不约而同地叫起来:“老师,你的大衣烧着了!” 老师紧张起来:“你们怎么不早说?” “这是重要的事情,我们先数它100下。” ************ 水牛爱吃鱼 孙子,“爷爷,水牛是啥样子?” 爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。” 孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。” ************ 睡得甜 妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?” 小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?” ************ 缩小一点 爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸 爸。晶晶却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!” ************ 太阳胆小 弟弟说:“太阳的胆子真小!” 哥哥说:“何以见得呢?” 弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!” ************ 舔一舔 一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块, 钳到他鼻下,想逼他走开。 小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,就此走 了。 ************ 为你着想 儿子:“爸,您有钱吗?” 父亲:“我钱包里还有一块钱。” 儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲:“为什么?” 儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。” ************ 为什么 孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” ************ 问路 走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:“这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家…… ************ 稀有动物 爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子:“有北极熊。” 爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 儿子:“所以才说它是稀有动物啊!” ************ 夏之猫 冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许 多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?” 他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服, 那儿还觉得冷呢?” 过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房 里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪里去了?” 只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来 了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。” ************ 想象力 有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子 提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔, 你准备先画什么?” “二锅头,爸爸。” ************ 小抬扛 有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。” 老板:“人小嗓于不小。” “知了小,声大哩!” “知了没舌头呗!” “簸箕有舌头,它昨不响?” “它是竹于做的,当然不响。” “笛子也是竹于做的,它为啥响呢?” “笛于有眼呀!” “筛于也有眼,它为啥不响?” “筛子是死物。” “鞭炮也是死物,它为啥响呢?” “它肚里有药。” “你这铺里也有药,它为啥不响?” 老板被这小孩问哑巴了。 ************ 孝子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!” ************ 幸亏不是 父亲爱打猎,但他总是空手而归。 “太幸运了.爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狞猎为生,要都像你这样,我们恐怕 早就饿死啦!” ************ 修雨靴 一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底 又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?” ************ 依次类推 父亲:“你负责教好你弟弟。” 儿子:“如果他不听我的话呢?” 父亲:“那就证明你无能。” 儿于:“如果不听你的话呢?” 父亲:“那就证明……” ************ 因为…… 妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀…… ************ 永不消灭 母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不 会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。” 母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。” 孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全 两只奶。” ************ 诱导 子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?” 父:“往钱多的地方投。” 子:“中国人民银行,行吗?” ************ 鱼不睡眠 甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?” 乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。” 丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。” 大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说? 丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往 的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?” ************ 月与天 汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?” 振华说:“自然是天大。” 振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?” ************ 再出一道 妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!” ************ 再买一个 小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!” 过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说: “我父亲说的:死了,再买一个活的就是。” ************ 战争怎么引起 儿子问父亲,战争是怎么引起的。 父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……” 母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。” 父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……” 母亲:“这样对孩于的教育不利!” 父亲:“没什么,不要紧的!” 母亲:“没什么!?不行!” 父亲:“讨厌!” 儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。” ************ 遮眼法 一小学生戴着一顶大帽子, 面上徐着红粉, 在马路上走过。同学见了问道: “你今天为什么这样打扮?” 小学生道:“我的鞋子破了,怕人见了不好意思,所以这样打扮,可叫人都注 意看我的头儿。” ************ 止痛片 “医生伯伯,给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么……” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。” ************ 掷不着 母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。” 子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。” ************ 终日吃饭 张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。” 李儿道:“没有这种事的!” 张儿道:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总 见他们在里面吃饭的。” ************ 猪的儿子 父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。” ************ 足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?” ************ 昨日已死 姐:“昨夜的戏好看么?” 弟:“好看的。” 姐:“我今夜还要去。” 弟:“去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?” ************ 坐吃山空 吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃 饭?” 儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’ --------- YOUHT整理